Acá les van algunos de los que hemos identificado:
1. La pared: Esa personita incómoda que va a conciertos a quedarse parado y tieso, incapaz de moverse al ritmo de la música. Vaya, ni siquiera capaz de mover un dedo del pie. Es muy incómodo tenerlos junto porque cuando uno baila es inevitable chocar contra ellos. Imposible saber si en algún recóndito rincón de su ser, están disfrutando del concierto.
2. El chimicuil en comal: Ese ser que no para de brincar y moverse, que se da cuenta de que te está pegando pero, le vale madres (claro, hasta que ve que ya te estás encabronando y te sale con el clásico "disculpa amigo, es que me emocioné").
3. El wannabe reportero: Se pasa el concierto entero grabando y tomando fotos para subirlas a su metroflog, a su blog, a youtube, a facebook, a hi5, a myspace... and so on... Tenerlos junto implica que te roben el espacio a la menor provocación "pa' que salga mejor la pics".
4. El bienvenido al caso: No sabe quién toca ni qué tocan, no sabe por qué está ahí y probablemente tampoco sepa quién es, así que se dedica a platicar durante toooodooooo el concierto.
5. La llorona: Normalmente son mujeres aunque a veces también hay por ahí algún hombre. Gritan y gritan y... gritan durante el concierto, al inicio, al final y durante cada canción. Van a gritar y parece que les vale madres si el grupo toca o no.
6. El moist: Pareciera que compró kilos y kilos de mariguana expresamente pa'l concierto. Esos que empiezan a quemar antes de que salga la banda, queman mientras toca la banda y salen de ahí quemando. Capaces de poner pachipedo a cualquiera que esté cerca.
7. El slamer desorientado: Quiere ponerse a hacer slam en cualquier lugar y termina siendo empujado por todos los que lo rodean (en el mejor de los casos).
8. El de las complacencias: Cree que el grupo debe tocar las canciones que él quiere en el orden que él quiere y, por tanto, se la pasa gritando el nombre de las rolas (tengo un particular trauma con uno de estos, en un concierto de Silvio Rodríguez -mi época trovera duró poco, no me salten encima- un pendejito se la pasó gritando "¡canta el unicornio azul, el unicornio azul!", me sentí en estadio de fútbol).
9. Los romanceros: Parejitas que al parecer van a conciertos a fajonearse, debe ser algún fetiche jejeje.
10 El experto: Saca sus comentarios tipo "esa canción es del álbum 'guashugua' de 1995, en el concierto de la gira 'Shushufa' la cantaron con un arreglo distinto, oh y espera porque seguro van a tocar 'You Suck' porque la tocaron en el concierto que dieron en Berlín". Como si nos importara...
11. El amigo: Jura amigo de la banda y habla de ellos como si los conociera y se llevara de piquete de ombligo. En realidad es un fan from hell que pasa el concierto gritándoles cosas como "¡Lars te amo, eres un dios!".
12. El nefasto: Jamás podremos descifrar por qué va a conciertos si sólo se dedica a abuchear y aventarle cosas a la banda. El colmo es cuando empiezan a criticar a la banda que está tocando y la comparan con otras bandas.
13. El mueve masas: No se sabe en dónde está pero es el que inicia la serie de chiflidos para que empiece a tocar la banda, los gritos de 'culeeeeeeeeeros' cuando se meten, etc.
14. El primeritito: A huevo quiere estar hasta enfrente, incluso se lleva a la novia y no la saca hasta que está al borde del desmayo o hasta que de plano ya la noquearon.
15. El territorial: aún cuando la entrada es general, cree que hay un espacio reservado para el y un radio perimetral de protección.
16. El sexoso: "caballero" que sólo está esperando que una chica suba a los hombros de otro para gritarle el clásico '¡chichis, chichis!' y luego pedir más. O ese que aprovecha el atoradero para meter mano a cualquier mujer que esté cerca.
17. El antiabridores: que no entiende que esa banda que tanto idolatra aceptó a esos imbéciles que a él no le gustan (pero que son apoyados por los headliners y su disquera). No puede respetar que a algunos, aunque sean pocos, pueda gustarle el grupito.
18. El apestoso: o anda malo del estomago, o le apesta la buchaca, o nunca se baña, o le costó trabajo llegar al lugar, o no trae desodorante, o ha bailado demasiado.
16. El sexoso: "caballero" que sólo está esperando que una chica suba a los hombros de otro para gritarle el clásico '¡chichis, chichis!' y luego pedir más. O ese que aprovecha el atoradero para meter mano a cualquier mujer que esté cerca.
17. El antiabridores: que no entiende que esa banda que tanto idolatra aceptó a esos imbéciles que a él no le gustan (pero que son apoyados por los headliners y su disquera). No puede respetar que a algunos, aunque sean pocos, pueda gustarle el grupito.
18. El apestoso: o anda malo del estomago, o le apesta la buchaca, o nunca se baña, o le costó trabajo llegar al lugar, o no trae desodorante, o ha bailado demasiado.
19. El taco sudado: tipillo asquerosillo que pasa junto a ti (generalmente empuja fuerte) sudadísimo, acalorado y sin camisa ANTES de iniciar cualquier concierto.
20. El viejo gordo de metro: ese que cree que cabe en cualquier lugar y se coloca contundentemente en medio de ti y tu acompañante.
21. Los que ya no llegaron: la clásica chica que por el calor, la emoción o la vil estupidez, está desmayada antes de que empiece el concierto. Y el chamaco que se bebió toda la 'chela' y para cuando empieza a tocar la banda, ya está inconsciente en el piso asqueroso siendo pisado por todos los fans que brincan al ritmo de la música.
Gracias a Enrique, Chu, Susi*Pop, Jacobo, Alós, Pablo, Brenda, Yurs, Lola, Kari, Bawer y Pérez Milton por sus comentarios y aportaciones en la nota de la que nació esta entrada.
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