Esta Boca Es Mía

Besitos, pellizcos y puñetazos...

2012-01-18T00:38:00.001-06:00

Mi querido Tío Patota,

Hoy el periódico me recibió con la noticia de tu partida. Sé que no te habría gustado, pero no pude evitar soltarme a llorar.

Verás, creo que nunca tuve oportunidad de decírtelo pero tú fuiste parte fundamental de mi infancia y, por tanto, eres parte fundamental de mi vida.

Yo era una niña a la que le encantaba leer pero poco hubiera podido hacer sin tus cuentos. Me emocioné con Una noche en la escuela, yo también tuve a mi Barranco el Rebelde, imaginé las peripecias de las cartas que envié gracias a Una cartita que viajó en jet, observé durante horas las letras de la máquina de escribir de mi mamá esperando a que me hablaran como Las letras de mi máquina de escribir, me emocioné al imaginar a tantos libros naciendo y nunca volví a ver igual una pelota después de conocer la historia de Carlota.

Aún conservo todos tus cuentos. Hoy los saqué y entre las lágrimas surgieron las sonrisas.

Y es que tus cuentos no sólo avivaron mi temprana pasión por la lectura, también me animaron a escribir. No sé si lo hago bien o mal o regular, lo que sé es que lo hago porque me gusta.

Aún recuerdo el día en que te vi en persona por primera vez. Era la entrega de los premios de las Jornadas Cervantinas, yo tenía 8 años y gané el primer lugar del concurso de cuento de primaria. Tú me entregaste el premio (que era un libro) pero mi premio fue ese: conocerte.

Tan alto y espigado, con esa barba blanca y la enorme sonrisa. Me parecías un Mago. Definitivamente, un personaje salido de un cuento.

Gracias por ayudarme a construir este mundo lleno de seres maravillosos, en el que las cosas más cotidianas (lápices, tiliches, escobas) cobran vida para jugar y contar su historia, gracias por compartir esa magia con todos los que te leímos o escuchamos.

Recibe muchos besitos, pellizcos y puñetazos.

Con mucho cariño,

Tu sobrina, Jacaranda.

Dimanches

2012-01-17T01:17:00.003-06:00

Debe saber usted, caballero, que desde que llegó a mi vida, ha transformado mis domingos.

Solían ser estos días grises que (si corría con suerte) pasaban desapercibidos no sin antes hacer germinar la angustia de la cercanía del lunes. Procuraba pasarlos adormilada, sin hacer mucho, como si juntase energía para iniciar una semana que de igual forma empezaba cansada y miserable.

Sin embargo, desde que los comparto con usted, se han vuelto días luminosos, plagados de sonrisas.

Ahora los espero porque siempre guardan algo especial y porque juntos, hemos sabido entretejer besos, cine, música, palabras y caricias en ellos, dándole a cada uno un tinte especial.

Adiós melancolía, adiós inquietud... Hola, mi amado y gentil Mago. Gracias por los domingos a tu lado.

La muñeca

2012-01-17T00:50:00.002-06:00

Rescaté a esta curiosa muñequita cuando mi sobrina decidió que no quería jugar con ella.

Siendo precisa: me la apañé.

Resulta que los Reyes Magos le trajeron 4 muñequitas, cada una distinta, cada una con una mascotita. Una de pelo rosa, otra de pelo amarillo, otra de pelo lila y esta, de pelo anaranjado. Lo primero que hizo cuando las vio fue aventarlas lejos diciendo que no le gustaban.

Yo me acerqué y empecé a chulearlas, a enseñarle los animalitos que las acompañaban y se me ocurrió decirle "mira, esta soy yo". Entonces ella de ahí se siguió solita, "yo soy esta, esta es la abuela, esta es Ale" y terminó jugando con su abuela y las muñequitas.

Salvo una, ésta. "Esa no juega", "esa está muerta". Esa muñequita es la que le dije que era yo... No la iba a dejar ahí olvidada.

Y vaya, sé que es una niña y que los niños hacen cosas así. Pero no puedo evitar ver la muñequita y que me entren ganas de llorar... Así que, acá la tengo conmigo.

Yo sí jugaré con ella, por más ridículo que suene.

Unos años tarde...

2012-01-05T13:10:00.000-06:00

Ese es el sentimiento que me persigue.

Escribo rápido, como si se me acabara el tiempo pero, también, porque sé que si me detengo a pensarlo, terminaré borrando estas letras.

Siempre tarde.

Nací 7 años después de que mis padres habían iniciado su familia. Mi hermano ya se había acostumbrado a ser hijo único y de pronto le impusieron una hermana. Para colmo, cuando crecí, quería jugar con él, quería que me prestara sus juguetes y lo despertaba temprano para que encendiera la televisión.

No sé si recuerdo bien, pero creo que nací varios días después de lo que los doctores suponían. Unos días tarde, pues.

Y ese es el sentimiento que me persigue hasta el día de hoy. Aunque, curiosamente, yo voy unos pasos adelante y el sentimiento apenas me pisa los talones cuando -como hoy- me da por darle más importancia.

No es algo agradable, créanme. Sentir que se llega tarde y por tanto hay que apresurar el paso y sentir que si se afloja un poco, te atrapa el sentimiento y te traga como un inmenso abismo negro.

Tarde, llego tarde. Mi tiempo va retrasado.

Los años pasan y yo no he hecho un montón de cosas que siento que debería haber hecho.

Emparejarme, tener hijos. Vaya, burdamente: que mis papás se queden tranquilos sabiendo que encontré a mi compañero de vida, que estoy haciendo una vida con él y que conozcan a sus nietos.

Suena tonto, lo sé. Sé que muchos leerán eso y no podrán evitar burlarse un poco. Pero cuando sabes que has llegado ya tarde, esa angustia es difícil de disipar porque ya lo has vivido...

No conociste a tus abuelos, tuviste una abuela que te duró muy poco y una bisabuela que se te fue muy rápido. Ninguna supo lo que has logrado, que no seguiste con el ballet pero que te dio por escribir más, que terminaste tu carrera, que finalmente sí aprendiste a manejar...

Inevitable sentir que ese retraso te persigue, que naciste muy tarde, que deberías apurarte, tratar de adelantarte unos pasos más, tratar de alcanzar al destino que parece ir muy de prisa.

Vaya... al fin pudiste admitir esto públicamente...

Propósitos Ajenos

2011-12-31T13:24:00.000-06:00

Pues sí, el 2011 va llegando a su fin y medio mundo empieza a hacer recuento mientras la otra mitad empieza a delinear el año que iniciará.

Yo decidí que no iba a hacer un recuento porque las cosas maravillosas que me sucedieron en el 2011 las recuerdo cada día y cada día sonrío por ellas. Tampoco quiero hacer mi lista de propósitos para el 2012 porque segurito caigo en más de un lugar común que -por hoy- quisiera evitar.

Así que, me decidí a lo más sensato. Decirle al resto del mundo -vale, a algunos, no a todos- lo que quisiera que fueran SUS propósitos para el 2012:

- Estimados Leonard Cohen, Mr. Waits, Mr. Dylan y awesome darling Bowie: Uno de sus propósitos para el 2012 debe ser venir a dar conciertos a México para cumplir sólo algunos de los sueños musicales de mi amado mini Matus.

- Mamá y papá: propónganse cuidar mucho más su salud ¿va? Pa' que podamos hacer muchas cosas juntos y que las disfruten más.

- Que en el 2012 mi querido Fer Gil tenga el suficiente tiempo libre como pa' publicar 1 tira de Nada de Política al mes -de menos-.

- El propósito de la "clase" política mexicana deberá ser: ¡desaparecer! Vamos, todos sabemos que están podridos y no tienen salvación, hágannos un favor y extínganse (JAJAJAJAJAJA awww tan ilusa yo).

- Todos los grupos y cantantes que me gustan y que ya tienen planeado abrir fechas en México, deberán proponerse no venir muy cerca unos de otros pa' que me den chance de ahorrar y poder ir a todos sus conciertos =D

- Chamaquillos jipsteriosos, su propósito del 2012 es -y pongan muuuuucha atención ¿ok?-: NO ir a conciertos si no conocen a la banda/artista que toca. No deberán ir si sólo conocen 1 canción, si van porque creen que es cool o por alguna otra chingadera que no sea verdadero amor por la música.

- Mis fotógrafos favoritos, Argazkilari, El Cualquiera, Light is Energy, Krudo, Wakamoul: Requiero de hartas fotos suyas para estampar el 2012.

- Gente del mundo: en el 2012 sus propósitos deben ser reír más, sonreír más, pensar en el bien común, dejar de hacer chingaderas al prójimo, proponer más y quejarnos menos.

Y bueh... por ahora son todos. Si se me ocurren más, los agrego al rato jejejeje.

¡Feliz 2012!

Nocturna

2011-11-11T00:26:00.000-06:00

La noche te habla.
Te dice cosas como que aún hay paz en este mundo tuyo, que el silencio es precioso o que tus momentos de soledad cantan.

También esta noche tuya a veces se convierte en algarabía y te encuentras rodeada de amigos y risas. O se viste de gala y caricias, noches en las que sólo hablas con besos.

La noche eres tú: oscura, ambarina, iluminada, brillante. Una fiesta o una noche de sueño.
Porque la noche te habla a ti. O quizá es sólo que en la noche alcanzas a escuchar perfectamente tu voz. Te escuchas, te sabes, te reconoces.

La noche, tu noche. Tú, Noche.

Ch ch ch ch chaaaangeees!!!!

2011-11-08T13:55:00.000-06:00

Still don't know what I was waiting for

And my time was running wild

A million dead-end streets and

Every time I thought I'd got it made

It seemed the taste was not so sweet

So I turned myself to face me...

Oh sí... Muchos cambios.

Trabajé como robot despertar-desayunar-ir al trabajo-trabajar-comer-trabajar-regresar a casa-a veces cenar-bañarme-dormir-despertar. Rutinita por aquí, cansancio por allá. Recordar aquellas noches de martes en El Imperial como un pasado enterrado, escandalizarme ante la idea de desvelarme en jueves. Been there, done that.

Ya, no me podrán decir que no sé cómo es trabajar así.

Pero yo no soy así... Vaya, soy camaleónica. Puedo ser así si es necesario (como lo fue) y ajustarme a horarios irracionales, vestirme semiformal (es lo más que lograron hacer conmigo y mi nulo sentido de etiqueta oficinil) y ese tipo de cosas. Sé que había mucha gente que pensaba que no podía hacerlo y bueno, ya me demostré que sí y de paso a ellos también.

Seguir hubiera sido... ¿cómo decirlo? Incómodo. Después de las contracturas, las alergias y -sobre todo- la hipertensión, tenía que parar. Y lo hice.

Ahora me enfrento a los "¿Y ahora en dónde estás trabajando?", "¿Renunciaste? Lástima, es más fácil encontrar trabajo cuando tienes trabajo", "¿Y qué planes tienes?", "¿Qué vas a hacer?", "¿¡¿¡¿VACACIONES?!?!?". Me recuerda a cuando corté con aquel novio con el que duré 2 años y cachito y todo mundo me hablaba como si mi vida amorosa hubiera muerto y de paso mi vida también. Permítanme decirles algo: Son graciosos.

A mí no me da miedo enfrentarme a la página en blanco, al nuevo capítulo, a los comienzos. ¡Al contrario! Me emociona ese reto de reinventarme, recuperarme y reiniciar.

Así que no me pregunten qué haré, lo sabrán cuando lo haga.

Mientras tanto, recupero lo que amo. Por eso vine acá a quitar todas las telarañas.

Ahora, canten conmigo: Ch ch ch ch chaaaaaaanges!!!!

Jacka's Strange & Awesome Cover Collection vol. 2

2011-08-15T12:47:00.000-05:00

Después de nosécuántotiempo, por fin llega el volumen 2 de mi colección de covers. Ojalá el tercero no tarde tanto como el segundo y para los que no conocen el primero, échenle un vistazo y bájenlo si gustan.

Me salió larguito, será que era domingo y mi indecisión era mayúscula. Pero creo que quedó bastante chulo y, sobre todo, muy entretenido. Si se fijan en la info de cada canción (en iTunes) encontrarán información de cada cover pa' que no digan "esa realmente la grabó por primera vez fulanito..." =P).

Acá va el playlist:

1. Major Tom - Shiny Toy Guns (cover de Peter Schilling)

2. She Wolf - Hot Chip (cover de... sí... Shakira jejeje)

3. Violet Hill - Pendulum (cover de Coldplay)

4. Halo - Florence + The Machine (cover de Beyoncé)

5. Crazy For You - Groove Armada (cover de Madonna)

6. Careless Whisper - Gossip (cover de Wham!)

7. Live and Let Die - Duffy (cover de Paul McCartney)

8. Master & Servant feat. Martin Gore - Nouvelle Vague (cover de Depeche Mode)

9. You've Got to Hide Your Love Away - Los Shajatos (cover de The Beatles)

10. Straight to Hell feat. Mick Jones - Lily Allen (cover de The Clash)

11. Tainted Love - The Lost Fingers (cover de Soft Cell)

12. I Don't Feel Like Dancin' - The Baseballs (cover de Scissor Sisters)

13. Smoke On The Water - Señor Coconut (cover de Deep Purple)

14. Bésame mucho - Esquivel (cover de Consuelo Velázquez)

15. Mini Skirt - Kronos Quartet (cover de Esquivel)

16. Ain't No Mountain High Enough - Dionne Bromfield (cover de Marvin Gaye y Tammi Terrell)

17. I Feel Pretty - Sophie Milman (cover de West Side Story)

18. Waters of March - Holy Cole (cover de Tom Jobim)

19. You Sexy Thing - Stereophonics (cover de Hot Chocolate)

20. Hey Ya! - Will Young (cover de Outkast)

You want it, you got it.

Mientras duermes

2011-08-01T00:54:00.000-05:00

Mientras duermes, allá en tu cama y yo te dibujo, aquí en la mía, sonrío y escucho mi respiración, sintiéndola inevitablemente acompasada con la tuya aunque no estés aquí.

Tu calma inunda todo, esa paz que has traído a mi vida y que yo no pensaba posible. Esa tranquilidad llena de pasión y alegría. Esta vida contigo, a tu lado, compartiendo desde las cosas más simples hasta los sentimientos más profundos.

Sentarnos a leer y tomar café, interrumpiendo la lectura sólo para tomarnos de la mano y besarnos. Haciendo pausas para comentar algo o para observar lo que nos rodea. Entrar a ver libros y salir habiendo comprado -por lo menos- uno. Saber que necesitaremos un librero grande y una buena cafetera.

Esta plenitud de sentirme amada por ti, esta pasión de amarte y verte a los ojos y sonreír desde el corazón.

Mientras tú duermes esta noche, yo te sigo pensando.

A Raúl, por supuesto. Con este amor que es tan nuestro.

El Futuro

2011-07-19T12:53:00.000-05:00

¿Quién me iba a decir que me encontraría tan feliz pensando en el futuro?

Yo, que siempre aplicaba la de Sabina y cuando me hablaban del destino, cambiaba de conversación. Ahora estoy mirando en horizonte mientras sonrío.

Y es que llegaste de sorpresa pero llegaste. No puedo decir que te esperaba, traté por todos los medios de convencerme de que no existías, que eran patrañas que decía la gente para hacerme sentir bien en esos momentos en los que la soledad se me plantaba enfrente como un muro infranqueable.
"Ya llegará el que es para ti", decían y yo por dentro hacía muina y me repetía que era mejor matar esa esperanza a vivir esperando algo que nunca sucedería.

Pero a la vida siempre le ha gustado sorprenderme y más que sorprenderme, le gusta demostrarme lo equivocada que puedo estar.

Así fue como de pronto estabas aquí y mi mente me decía que seguro eras un espejismo, un invento de mis anhelos más profundos, que no podía ser que en este mundo existiera un bichito raro, tan raro como yo. Me dije una y otra vez que sólo eran palabras, que se las llevaría el viento y otros tantos clichés que tú has llegado a destruir de un sólo gesto.

Hasta que no encontré más pretextos y tuve que aceptar la realidad de tus ojos traspasando todas mis fronteras.

El odio al pollo, el amor incondicional a las milanesas y los quesos, tu impulsividad y la mía, mis tormentitas huracanadas y tu calma, el lobero irlandés y el burro Billy, las tardes de otoño en Los Amates bajo la sombra de nuestra jacaranda, tus alergias y las mías, nuestros besos, nuestra sencilla forma de mantenernos sonriendo, nuestra historia que se escribe a cada minuto. Nosotros.

Entre la magia y la sorpresa. Nosotros caminando de la mano, nosotros leyendo en algún café, nosotros encontrándonos en medio de la letra de alguna de nuestras canciones favoritas, nosotros hoy y mañana. Nosotros con lluvia, sol, granizo, de día, de noche, de etiqueta, de hippies... pero nosotros con este amor amoroso que nos hace más grandes.

Por eso es que ahora, amore mío, veo al futuro ya no como ese enemigo incierto, sino como la continuación de nosotros. Sin miedo saludo al horizonte porque sé que, sin importar lo que suceda, ese camino lo hemos de andar juntos.

A Raúl, con todo este amor tan nuestro.

Gracias por Ser, gracias por Estar.

Te amo.

La sencillez

2011-07-04T01:14:00.000-05:00

Esa con la que me robas una sonrisa tras otra.

Con la que te vas apropiando dulcemente de mis frases.

Esa con la que me inspiras a escribirlas.

La sencillez con la que vamos adoptando, día a día, distintas formas de llamarnos.

Con la que nos sorprendemos,

Esa que se come, como magia, cualquier distancia.

Sing, sing, sing with Lulú Grosella

2011-07-03T12:02:00.001-05:00

Sing, sing, sing with Lulú Grosella

1. Sing Sing Sing - The Glen Miller Orchestra

2. It's a Good Day - Peggy Lee

3. Baby, It's Cold Outside - Zooey Deschanel & Leon Redbone

4. Beyond The Sea - Bobby Darin

5. Come On-A My House - Rosemary Clooney

6. Big Spender - Peggy Lee

7. Belleville Rendez-Vous - Les Triplettes de Belleville

8. Frim Fram Sauce - Diana Krall

9. Singing In The Rain - Gene Kelly

10. Sweet Georgia Brown - Calacas Jazz Band

11. They Can't Take That Away From Me - Sarah Vaughan

12. Blue Moon - Ella Fizgerald

13. Careless Whisper - The Lost Fingers

14. Blues In The Night - Katie Melua

15. Rhapsody In Blue - George Gershwin

Take it!

¿Me extrañas?

2011-06-07T00:24:00.000-05:00

Si te preguntas si te extraño, la respuesta es sí.

Aún llevo impregnada en las yemas de mis dedos la silueta de tu cuerpo, la textura de tu piel. Encuentro mis manos delineándote en las noches como esta, cuando la luz es escasa y la mente vuela hacia tu recuerdo.

Es eso, más que extrañarte te recuerdo.

Y debe ser en esos instantes, cuando mi mente se dedica a recrearte, que en la tuya se dispara esa pregunta cuya respuesta contestarían, sin lugar a dudas, mis labios.

Las buenas nuevas

2011-06-02T13:42:00.003-05:00

... O de cómo las letras de Esta Boca Es Mía llegarán a la radio.

Así como lo leen: próximamente algunos textos de mi autoría serán leídos por la talentosa Alejandra García a.k.a. @marimbastevens en su turno de Jazz de Media Noche en Horizonte 107.9.

Así que los invito a que sintonicen Horizonte Jazz de lunes a viernes de 22:00 a 00:00 hrs. para que disfruten de la maravillosa programación musical de Alejandra y sean sorprendidos alguna noche por las letras que habitan este blog.

Anónimos

2011-05-16T22:55:00.000-05:00

No señor,
jamás supe su nombre.

¿Cómo iba a saberlo?
Si tan sólo estuvimos juntos
en aquella noche de otoño.

Yo caminaba sola
como siempre suelo hacerlo,
él caminaba solo
por obra de la casualidad.

Y así se encontraron nuestros pasos
en aquel parque desierto,
entre hojas secas
y pájaros silbando.

Era esa hora del día
en que las facciones se desdibujan
y los nombres se olvidan.

De la misma forma
en que se encontraron
nuestros pasos,
se fueron encontrando
de a poco
nuestros cuerpos.

Primero fue mi mano
en busca de la suya,
después su brazo
encontró muelle
en los puertos de mi cintura.

Encontraron nuestros pasos
un cuarto
y nuestras bocas
refugio.

Supe de su tacto,
de esas manos frías
que con paciencia
recorrieron mi geografía.

Supe de su aliento
y de cómo su respiración
halló ritmo con la mía,
de esa cicatriz escondida como tesoro,
de las pecas como galaxia;
incluso supe por accidente
que al tocar aquel punto
podía convertirlo en torrente.

Pero, no señor,
jamás supe su nombre.

(no recuerdo hace cuánto que escribí este poema y tampoco sé porqué no lo había posteado acá, pero bueno... es uno de mis favoritos y aquí está, finalmente)

Cómo cultivar a una mujer de la tierra

2011-05-15T18:30:00.000-05:00

La mujer de la mirada extraviada, con la sonrisa plantada, como pintada.

Esa, la que sonríe sin mirarte. A la que le quieres adivinar el pensamiento. Siempre infructuosamente.

Ni siquiera ella sabe en dónde está, a dónde se ha ido, cuándo vuelve. Si es que vuelve.

De vez en cuando te mira con toda la fuerza de esos ojos que hablan y casi no puedes aguantarlo. Responden a todas tus dudas en un instante, sin darte tiempo a digerirlo. Y eso siempre es más de lo que tus miedos pueden soportar.

Y cuando son tus miedos los que le devuelven la mirada, ella se pierde un poco más, se va un poco más lejos... como si estuviera a la deriva.

Trataste de acercarla con palabras que ibas dejando en su camino, como migajas para una curiosa Gretel. Pero se te olvidó atarlas con significado y sentimiento, así que ella sólo las devoró para después llorarlas y seguir alejándose.

Luego vino tu silencio, ese que hizo que ella abriera más los ojos, como abismos. Y sentías que te tragaba y querías dejarte ir pero tu ancla siempre permaneció clavada en los lodos de tu memoria, enredada en las raíces de lo que crees que debes ser.

Enterró sus manos en la tierra, reconoció cada ángulo de tu ancla, derramó lágrimas de desesperación y luego se abrió paso en el pantano mientras el viento hacía volar su cabello.

Tú guardaste en un cuenco todas esas lágrimas, abriste un hueco en tu suelo, plantaste las semillas de sus días juntos y después de cubrirlas con tierra, lloraste tus lágrimas al tiempo que vertías las de ella.

Ahora sólo queda esperar.

(Tomando como pretexto e inspiración musical How To Grow A Woman From The Ground de Chris Thile)

Soluble

2011-05-08T23:07:00.000-05:00

Hoy me bañé en silencio porque necesitaba escuchar a mi corazón, escuchar mi llanto.

Cuando lloras en el agua, las emociones fluyen con mayor libertad porque están en su elemento. Las emociones son líquidas, aunque a veces sean incendiarias.

Escuché a mi corazón, dejé salir el llanto y con él se fueron muchas cosas que sólo ocupan espacio, que no necesito ni quiero.

También escuché tu corazón, dejé que me hablara y no pude evitar susurrarle algunas de las cosas que no te dijo.

Con suerte la siguiente vez que llueva, te caen encima -como besos- todos y cada uno de mis suspiros.

Robando palabras

2011-04-19T01:13:00.000-05:00

La suerte es tuya porque tengo sueño.

Tengo tantas palabras que si no se me cerraran los ojos, podría pasar la noche entera escribiendo. Habría cosas que te gustarían y otras que no tanto.

Como parafrasear a Monterroso (quien seguro ha de estar cansado en su tumba de que lo parafraseen a la menor provocación) y decir "Cuando despertó, tu ausencia seguía pegada a sus huesos". O recordarte que, como Galeano, tú también duermes al borde de una mujer, al borde de mi abismo. Y siguiendo con Galeano, podría decirte que mi cuerpo pasó de ser carnaval a ser entierro -pero tampoco hay que ser dramáticos, sería un entierro a la Fellini con bailarinas que salen de la nada y plañideras tragicómicas- o que jamás serás un fuego bobo, por más que te empeñes en apagar tu llama.

A Benedetti no entramos porque te pedí que no te salvaras y has puesto todo tu empeño en hacerlo. Así que ni cómo decirte que esto es mucho más grave cuando tú lo sabes tan objetivamente como yo. Ya pasamos por Girondo con aquello de despertar, llorando / tomar el café de la mañana, llorando / maquillarte la sonrisa, llorando.

Con el fuego susurrando, me paso por la Vilariño en estas noches mías, ignoradas, intactas, sin roces que me hacen sentir esas ganas de gritarte que el amor es sueños, glándulas, locura y que la noche no es azul, es amarilla.

Y así, aunque no quiera me regreso a Benedetti porque esta soledad que tengo es una soledad concurrida, llena de nostalgia, de rostros de vos... y Viceversa...

Suerte

2011-04-15T10:11:00.001-05:00

Suerte con tu línea recta,
que no te alcance la sorpresa,
que no haya sobresaltos que despierten tus dudas,
ni fuegos que te hagan cuestionarte,
ni palabras que recuerden tu esencia.

Suerte con la tibieza
de los días recortados
con la misma tijera de la cotidianidad,
con la calma chicha
y el pasar del tiempo entumido.

Suerte con estar sin mí
y sin ti
sin ese nosotros que no quisiste.

Esperanza

2011-04-12T01:41:00.000-05:00

Esperanza iba enfundada en un vestido negro que se pegaba perfectamente a sus curvas.

Sin problema se fue abriendo paso entre los congregados o, más bien, la gente le abría paso como hipnotizados por su presencia. Quienes la reconocían se codeaban mientras susurraban su nombre entre suspiros.

La negra melena reflejaba el intenso sol de otoño como si tuviese una parvada de cuervos posados elegantemente en su cabeza. La mirada brillante retaba a todos con los que se cruzaba mientras les robaba sonrisas.

El silencio se sembraba con cada uno de sus pasos, trepada en esos infinitos tacones que le daban a sus piernas el estilo de sables arando la tierra. Por ahí al fondo, se escuchaba un llanto discreto, casi ahogado y más de uno de los asistentes sintió el impulso de hacerlo callar.

Ahí estaba Esperanza, con toda su elegante altura, sacudiendo su larga cabellera mientras aventaba la rosa que llevaba en la mano al hueco abierto en la tierra. Y sonriendo, dejó atrás a los deudos con la misma cadencia con la que llegó.

El deseo

2011-04-03T22:13:00.000-05:00

El deseo tiene nombre y apellido,
el deseo tiene rostro y voz.

Es esa chispa que inició este incendio
que ahora se evapora a través de mi piel.

Es el deseo lo que transpiro y suspiro,
la esencia que imprimo
a cada palabra que dedico.

Instalado en el pensamiento,
alimentándome con recuerdos.

Sonidos, aromas, imágenes,
que se suceden en mi mente,
haciendo que la sangre fluya
la respiración se acelere
y el aliento te llame.

Larga noche

2011-03-22T00:52:00.000-06:00

Esta será una larga noche.

Aunque no quiera, maldigo al tiempo, al silencio, a la distancia.
A cada cosa que evitó el abrazo.

Derrocho lágrimas que se derraman sin previo aviso.
Exudo saudade.

Trato de no pensar pero sobre todo, trato de no sentir.
Infructuosamente.

Ruego que llegue el sueño y su desmemoria. Que la noche me arrope y absorba mis lágrimas.

Maldigo la esperanza que se quedó colgada. La estúpida ilusión de una visita sorpresa, de una llamada.
Me maldigo a mí por quererte, por sentir tu ausencia como un abismo que intento llenar con lágrimas, por extrañar tus brazos y tu risa, por este miedo que sólo se hace más grande.

Hasta maldigo mis buenos deseos...

La triste tristeza entristecida

2011-03-16T23:08:00.002-06:00

La triste tristeza entristecida iba llorando el llanto con lloriqueos lastimeros.

Llorando tristemente la tristeza llorando. Daba igual.

Caían las lágrimas una a una. Unas sobre la mejilla, otras directo al suelo. Y llorando iba, triste la tristeza. Lagrimeando entristecidas lágrimas que se absorbían y desaparecían, como si su sentido común quisiera borrar cualquier rastro de esa demostración tan triste.

Tristeando y llorando, como toda una experta. A pasos lentos, saboreando las lágrimas que terminaban en sus labios. Tristeza líquida y salada.

Hasta que sus pasos llegaron al espejo y la triste tristeza alzó la vista y vióse ahí, tan ridículamente triste, tan tristemente llena de lágrimas. Y en los labios adornados con cristalinas gotas, se esbozó una burlona sonrisa.

Decir o no decir

2011-03-16T11:47:00.000-06:00

Callar o no callar.

Siempre termino frente a esta disyuntiva. Se me acumulan los sentimientos y tengo que sumergirme en ese caos para tratar de ordenarlos, distinguirlos, conocer sus causas. Luego viene el pensar en las palabras adecuadas para expresarlos, aunque no siempre lo logre.

Y luego llego a ese punto de pensar si debo o no dejarlos salir. Verbalizarlos. Enviarlos como mensaje al destinatario en cuestión. Arrojarlos al viento para únicamente desahogarme.

Soy cuidadosa con las palabras. Procuro dejar claro que son sentimientos expresados, percepciones, interpretaciones. Y aunque me debata entre decir o no decir, callar o no callar, siempre termino desahogándome de una u otra forma.

El problema viene cuando destino los sentimientos plasmados en palabras a otra persona. Entonces siempre me quedo con este espantoso arrepentimiento. La incomprensión, la falta de respuesta, el silencio. Las ganas de no decir, las ganas de haber cerrado la boca, los dedos, el corazón. Yo y mi idiota manía de abrir las puertas y mostrar lo que siento. El infructuoso debate que siempre sale mal. Las ganas de callar... siempre.

Será nuestro secreto

2011-02-21T14:25:00.000-06:00

Recuerda lo que te dije aquella noche. Eso que prometí no repetir.

Escríbelo en las palmas de tus manos, en tu pecho, en tus párpados. Tatúalo ahí donde me llevas, con tu tacto, con el ritmo acelerado de nuestros corazones al reconocerse, con la mirada llena de ternura, pasión, sorpresa y miedo.

No permitas que se te olvide, que se diluya en la velocidad y las dudas. Esas tres palabras las gritó mi corazón, aunque mi boca las haya dicho aprisa y casi como un susurro.

Recuerda lo que te dije porque yo hice un trato con el Destino y aunque quisiera repetírtelo diario, sé que debo guardar silencio.

Curvas

2011-02-15T17:50:00.000-06:00

A mí me gustan mis curvas.

Me gustan mis muslos anchos y mis pantorrillas grandes, esas que hacen difícil que me cierren las botas.

Me gusta saludar a mi prominente trasero cuando me veo de perfil en el espejo, sentir ese caminito que va desde mi cadera, haciéndose angosto hasta terminar en mi cintura.

Me gusta mi vientre que nada tiene de plano. Ese vientre convexo sobre el que sé que puede descansar cómodamente una cabeza.

Me gusto yo.
Con mis estrías y mis expresivos ojos. Me gusto con mi seductor escote y con la lonjita que se me hace en la espalda. Con mis cicatrices, mis flacideces, mis venitas rotas, mis kilos de más. Con mi pálida piel que enrojece con cualquier cosa y mi melena lacia con sus múltiples cambios de tono.

Me planto desnuda frente al espejo y lo que veo me gusta.

Redescubriendo

2011-02-14T00:44:00.000-06:00

Mentiría si dijera que no sé cómo llegamos a este camino que se ha ido plagando de sonrisas. Lo cierto es que ahí estábamos desde hace tiempo, coincidiendo brevemente, compartiendo apenas un poco.

Pero no importa cómo llegamos, importa que aquí estamos.

Te voy descubriendo, día a día, palabra tras palabra. Te reconozco, te aprendo y aprehendo algo de tu esencia. Sonrío, me sorprendo y vuelvo a sonreír.

Eres un camino que me gusta recorrer, otro mundo que alimenta mi curiosidad, mi asombro. Así, entre coincidencias y diferencias, se multiplican las sonrisas (ya sé, he repetido mucho ese sustantivo y ese verbo pero no es casualidad...) y yo sigo caminando, feliz al saber que aún hay mucho más por descubrir.

La pequeña advertencia

2011-02-02T23:41:00.000-06:00

No soy una mujer que debas tomar a la ligera. Lo digo honestamente.

Porque si me tomas a la ligera, despertarás un día sabiendo que me quieres y yo ya me habré ido.

Es así se simple.

Y lo digo por experiencia.

No hay nada más cansado y triste que el que regrese a ti aquel hombre al que quisiste cuando ya no te genera más que un poco de pena. Y entonces sólo queda aplicar esa sabia frase de Sabina: No pidas perdón ¿Para qué? Si te voy a perdonar porque ya no me importa.

Of women and tears

2011-01-26T00:35:00.000-06:00

I’m a woman, I need you to understand that.

I’m sensitive and I have fiery hormones that sometimes do whatever they want with me.

One day, when you least expect it, I will break down and cry.

And when that happens, I don’t want you to get scared ‘cause when you feel scared you retrieve and act cold and that’s not what I need when I can’t hold back the tears.

I need you to be tender, as I know you can be.

I need you to be soft and sweet.

Don’t treat my tears as a sign of weakness, if you are witnessing my cry it means I trust you.

Don’t tell me to grow up, to let it go or to stop crying. Don’t try to find a reason for my tears. Just be with me as I cry, you don’t even have to say anything. Hold me and share that moment, that’s all I ask for.

La barbie pelirroja

2011-01-23T17:35:00.000-06:00

Por alguna razón nunca fui una niña que pidiera muchas cosas.

No sé si haya sido porque mi mamá me negó lo que pedía cuando era más pequeña, o si había hecho de alguna forma consciente que el dinero escaseaba o si de plano pedir no estaba en mi código genético.

Me quedé con ganas de muchos juguetes y otras tantas cosas. Normalmente me esperaba a Santa Claus y con él sí me desquitaba, tampoco era que mi lista fuera larguísima, es que aprovechaba para pedir regalos para mis papás y mi hermano. Los reyes Magos siempre traían ropa y el juguete que se les ocurría y en mi cumpleaños cada quién me regalaba lo que podía.

Por eso, aquel día que acompañé a mis papás a Liverpool y pasamos por juguetería, no dije nada. Pero ahí estaba, en un anaquel, entre un montón de muñecas rubias. Era una barbie pelirroja, bellísima, además era una barbie patinadora y yo hacía poco que había abandonado la bicicleta por los patines. Los suyos eran blancos con rosa, iguales a los míos.

Mis papás me llamaron desde lejos, yo me había quedado pasmada frente a la muñeca pelirroja. No quería apartarme y debo haber tardado bastante en reaccionar porque para cuando iba a encontrar a mis padres, ellos ya estaban a mi lado. "¿La quieres?", preguntó mamá. No era una buena pregunta, decir "Sí, la quiero" era muy difícil para mí, pero ahí estaba yo con la mirada clavada en la barbie.

Me la compraron. Yo no cabía de la emoción. Recuerdo ir caminando por el centro comercial con la bolsa abrazada, recuerdo haber hecho un hoyo en la bolsa para poder ver la muñeca sin tener que sacarla y recuerdo ir en el coche de regreso a casa controlando las ganas de abrir la caja.

Quizá fue en ese momento en el que descubrí que quería ser pelirroja. Bien dice el querido Fabo que vale más una pelirroja por convicción que una natural (=

-------------------
Este escrito estaba pensado para publicarse en El Libro de Mis Abrazos, un tumblr en el que me he dedicado a juntar frases, anécdotas y recuerdos. Pero antes de publicarlo allá, me puse a pensar qué tan bueno era dividir lo que escribo en dos blog... no lo sé ¿Ustedes qué piensan?

Red Moon Dreams

2011-01-13T01:13:00.000-06:00

Don't go just yet, let us enjoy this dream a little more - she said while she hold his hand close to her chest.

He could feel her heart pounding fast, it was as if he could see her blood rushing through her veins, filling everything with its intense red.

Suddenly, it was night again. A beautiful starry night, a brief embrace that'd last for ever.

Esperarte

2011-01-04T00:02:00.001-06:00

Esperarte se ha convertido en esto de recordarte y estremecerme. En intuirte. En saber que estás ahí, aunque guardes silencio.

Esperarte no es en realidad una espera. Es llamarte y saber que es el mismo escalofrío el que nos recorre, que esbozamos la misma sonrisa cómplice en el mismo instante mientras una secuencia de imágenes y sonidos se suceden en nuestras mentes, que se nos corte la respiración y suspirar discretamente, como si así nos respondiéramos "sí, aquí estoy, te pienso, te siento".

Mía

2011-01-02T02:23:00.000-06:00

"Mía" de fundir tus palabras en mi boca, de dibujar tu mapa en mi piel.

"Mía" de absorber tu sudor por mis poros, de mezclar mi aliento con tu esencia.

"Mía" de enredar mi cuerpo en el tuyo, de convertirme en marea.

"Mía" de recorrer mi historia con tus dedos, de reescribirla con tus labios.

"Mía de hacerme tuya, de entregarme a ti.

Dos Mil Diez. Cerrando.

2010-12-31T01:38:00.003-06:00

Si ha habido un año vertiginoso en mi existencia, ha sido este que llega ahora a su fin.

Siempre he sido desordenada, caótica, envolvente. Pero en 2010 me sentí como un verdadero desastre natural, una tormentita huracanada. Una mujer marea que arrasó con muchas cosas, en un sentido positivo.

Enero 2010 me encontró francamente débil. Sin trabajo, cansada de buscar y no encontrar, desesperada, empezando a dudar de mí misma y mis capacidades. No veía mi futuro negro pero sí demasiado borroso. Me sentía asfixiada por el peso de querer hacer mucho y estar detenida, de no ver ni siquiera una ruta de escape. Fue un inicio de año difícil.

Y pronto todo cambió. Pronto, muy pronto. Para el 15 de enero ya tenía trabajo. Me encontré un viernes, desmañanada en pleno Centro Histórico aún cargando con el miedo de iniciar algo, de no estar preparada, de todo eso que se te junta en la cabeza cuando has estado demasiado tiempo pensando en ti misma y contando tus desavenencias.

Un salto de fe. Me dieron una oportunidad y la tomé.

Así entré, en un pestañeo, a la rutina a la que ya no estaba acostumbrada: despertar temprano, hacer un largo recorrido en auto, tener hora de comida, trabajar junto con otras personas, pasar la mayor parte del día en compañía. No faltó quien pensara que no iba a poder adaptarme.

Hasta ahora, lo único que me sigue pesando es el tener que despertar temprano. Soy una mujer nocturna que no cierra el ojo antes de la una. Carpe Noctem, I say, aunque ya no me pueda desvelar como antes.

Reto tras reto, responsabilidad tras responsabilidad. Convertí mi trabajo en un remolino que no dejaba mucho más espacio para otras cosas. Después, claro, me fui equilibrando.

Viví cosas que jamás pensé vivir, aprendí muchísimo, conocí lugares nuevos, volví a ver a viejas amistades, estreché lazos con gente muy querida, nuevas caras aparecieron en mi vida y una que otra se despidió de ella.

Gracias a todos los que caminaron conmigo el Dos Mil Diez. Gracias Yeye, Baba, Shushufita, Evil Twin, Vale, Rux, La Cordero, Petite Frère, Master Katana, Bawer, Diego, Little Fucker, Pablo, Chamoyita, Petite Soeur, Twister Sister, Noir, Mr O, Boyzo, Loops, Bruno, Pato, Mr Price, Migranioxo, Chris Horror, Ernesto PC, Irene, Nano, Alita, Apolita, Kabu, Mamá Tere, Ese Oso, Venturita, Liwiz, FerGil, Jörk, Alvarito, Metrópolis, Moisés, Don Carlos, Carolina, Ronnie, Irmix, Locochón, mis Patos, Paulina, Comadrita Chula, Xtinita, Marbe, Ze, Pucca, Citla, Pinhead, Jali, Desechable, 12parsecs, Nathan, Xavo, Annie, Axel, Marious, Juan, Chago, Quixano, Rodo, Arge, Vato, Jaina, Tutsi, Queri y un largo etc. lleno de sonrisas. Gracias por Ser, por Estar, por Compartir. Les he aprendido más de lo que creen.

Y venga el Dos Mil Once, que pinta guapo.

¡Salud!

Y besos, abrazos y demás apapachos.

Robarte

2010-12-16T01:26:00.000-06:00

Me he propuesto robarte.
He construido mi plan cuidadosamente.

Robarte el aliento,
la concentración,
el sueño.

Robarte las ganas de besar otra boca,
recorrer otro cuerpo,
morder otros labios.

Robarte un día,
tenerte para mí,
para nosotros.

Robarle al mundo un instante, un refugio,
para ser sólo los dos
arropados por la noche,
envueltos en nuestra red de complicidades.

Ganas de morderte

2010-12-12T18:26:00.000-06:00

El deseo derrite las palabras, incendia los pensamientos.

Es una puerta que se abre, una explosión, una chispa; que deja entrar la marea de la pasión, sin freno, sin reservas.

El deseo se aloja en cada una de las neuronas, en cada célula. Se contagia, se expande, crece con cada bocanada de aire, cada suspiro, cada recuerdo que estalla en la mente liberando una oleada de emociones que hacen que todo tu cuerpo reaccione.

Tus labios en mi cuello, mis uñas clavadas en tu espalda, tus manos recorriendo mi vientre, mis piernas enredándose en las tuyas, acercándote más a mí.

... No hay límites para la imaginación.

Todas mis Lunas son tuyas

2010-12-07T23:44:00.000-06:00

Todas mis Lunas son tuyas.

Aunque no las quieras, aunque no sepas qué quieres.

Son tuyas porque cuando las veo te pienso, inevitablemente.

No te asustes, no te estoy regalando mi vida. Tan sólo te informo que esas Lunas que iluminan mis noches, te pertenecen.

No desperté un día decidida a meter mis Lunas en una caja con moño y enviártelas de cumpleaños. Sólo fui atando cabos cuando caía la noche y llegaba tu nombre a mis labios.

Todas mis Lunas son tuyas pero no estás aquí, ni son míos tus labios, ni me abrazas en las madrugadas frías, en las oscuras noches sin Lunas.

Cuando yo muera... (Semana Mortuoria 03: 3. En mi funeral está prohibido)

2010-11-04T17:44:00.000-06:00

Cuando yo muera queda prohibido:

1. Ir uniformados de negro. Vaya, usen los colores que quieran, no se sientan obligados a ir de negro a menos que se vayan a comportar como Will Smith o que pretendan chasquear los dedos a la beatnik.

2. Cualquier acto o icono religioso. Yo soy medio pagana y tengo mis rituales y demás. Si alguien quiere orar, que lo haga para sí mismo. Nada de organizar rosarios, misas, oraciones grupales, bailes Hare Krishnas, etc. Ni crucifijos ni cosas por el estilo. Y no permitan que ningún cura se pare por ahí.

3. Comprar arreglos florales sin chiste. Las coronas fúnebres son tan feas y tan tristes que les pido atentamente que las omitan. Siempre me han gustado las flores y hay tanta variedad que podrían llevar las que sean (insisto: menos los arreglos de pura flor blanca).

4. Andar fisgando a la muerta. Es decir: no abran el féretro. Quisiera que se quedaran con mi imagen viva en sus mentes y no que la última vez que nos veamos yo esté aún más pálida de lo que fui en vida y sin posibilidad de sonreírles.

5. Enterrarme. No quiero ocupar tanto espacio. Que me cremen y luego siembren un arbolito con mis cenizas o las esparzan en algún bosque.

6. Contenerse. Si quieren llorar, lloren. Si quieren reír, rían. Si quieren hablar mal de mí... esperen hasta llegar a sus casas.

7. Ir por compromiso. Vayan si les nace, si se quieren despedir, si quieren apapachar a alguien que me haya conocido y querido. Pero no vayan por cumplir con nada ni con nadie.

Instrucciones para sobrevivir a un velorio gallego (Semana Mortuoria 03: 2. Relato de un velorio)

2010-11-03T10:20:00.002-06:00

No es fácil morirse en gallego. Sé que esa frase está algo gastada pero, créanme, es cierto.

Los velorios de la familia de mi madre son muy... peculiares.

Así inicia el relato sobre el velorio de mi bisabuela. 80% realidad / 20% ficción (o algo así, recuerden que no se me dan los porcentajes).

Les advierto, hay mucho humor negro a continuación así que si son muy sensibles, no lo lean.

-------------------------------------------

Recuerdo haber llorado todo el camino hacia la casa de mi tía abuela, donde falleció mi bisabuela, y todo el camino hacia el velatorio. Omitiré los detalles de la visita a la casa, sólo diré que incluyeron a una tía abuela que rondaba los pasillos vestida únicamente con un fondo, un hijo que la perseguía blusa en mano y otra hija a la que le pareció buena idea obligar a los bisnietos a que entráramos a despedirnos de la bisabuela una vez que ya había entrado en rígor mortis.

Ese día supe que llevaba una gallega dentro de mí. Lo primero que hice cuando me dieron la noticia, fue meter en una bolsa algunas galletas que se acabaron en antes de llegar a casa de la tía.

La entrada a Galloso fue eterna, yo tratando de hacerme la fuerte para apoyar a mi mamá y sintiendo la incomodidad de ver a tanta familia junta en una situación tan penosa. Aquello no era un velorio, no señor, era una romería.

En una esquina estaba G hablando de negocios con otros dos hombres, más adelante Don C señalaba el féretro mientras decía "es de lo mejor que hay, el más caro que tenían". Una espantosa y oscura caja metálica que más parecía un búnker que un ataúd.

Aún no salía del estupor cuando ya tenía encima al pervertido primo P sabroseándome con el pretexto de darme el pésame. Mientras intentaba escapar de su abrazo de pulpo se escuchó a lo lejos un grito espeluznante, varias personas que se encontraban a mi alrededor voltearon hacia la entrada como esperando que en cualquier momento apareciera la mismísima Llorona o alguna ánima en pena.

Conforme los gritos se acercaban, se iban haciendo más teatrales. Mi nebulosa mente saltaba de una opción a otra, la más probable era que a Don C, con todo su mal gusto, se le hubiera ocurrido contratar a una plañidera. No podía estar más equivocada: aquella que gritaba era una de las hermanas Z, nada más y nada menos que M.

Entró empujando con toda su humanidad a los que se hallaban en su paso y se lanzó a estrujar a los que alcanzó a reconocer. Todo esto sin dejar de gritar como si la estuvieran torturando.

Mientras M dejaba sordos a varios, su hermana N se apresuró a acomodarse en su lugar favorito: junto al féretro. Ñ, la otra hermana, la miraba con desapruebo al tiempo que murmuraba "esta siempre ha sido rara" y es que N siempre ha tenido cierta fijación con los muertos.

Todo esto fue demasiado para mí. Dejé a mamá con mi hermano, quería llorar a gusto pero había gente por todos lados y el único lugar a que se me ocurrió escapar, fue a la cafetería donde encontré a todos mis primos. Y yo que pensaba que tenía problema de etiqueta para velorios, ellos me ganaron. Su nerviosismo era tal que habían iniciado una sesión de chistes tan malos que sólo reían su tristeza con histeria descontrolada.

Arriba era una romería, abajo un circo. Y yo, en medio.

"También le compramos el arreglo de flores más caro y más grande" le platicaba Don C a unos pobres despistados que tenían pinta de estar ahí por mero compromiso. Desfile de modas en negro, modelos que seguro habían salido de la última edición de la revista ¡Hola!, la tía que vio demasiadas películas gabachas y decidió aplicar sombrero de ala ancha y lente oscuro, las solteronas que se afianzaban al brazo de quien se dejara para contar historias de la bisabuela muerta siempre remarcando lo mucho que la querían. N sentada al lado del féretro, esperando el momento en el que lo abrieran para asomarse a ver a la difunta, Ñ criticándola y regando por todos lados los chismes más recientes de la colonia gallega, M aún sollozando sonoramente y soltando de vez en cuando algún grito, R insistiendo en que había hecho comida, que fuéramos rápido a su casa a comer "no se puede estar así con el estómago vacío", G recibiendo a sus amigos como si los hubiese invitado a cenar a su casa, decenas de arreglos florales con sus respectivos letreritos que anunciaban que la familia Fulanita sí se había gastado sus buenos pesos para cumplir con el compromiso y de pronto... mis primos siendo empujados de nuevo hacia el cadáver de mi bisabuela.

"¡No me jodan!" susurré más fuerte de lo que hubiera querido mientras iniciaba la retirada y los ojos se me llenaban de lágrimas. Atropellé a Ñ, al primo pervertido y dejé solos a su suerte a mis primos que ya desfilaban hacia el ataúd como si fueran al paredón. "Tú escribes", me dijo una mano que me tomó del brazo y me arrastró rápidamente hasta el lugar del que me alejaba. "Anda, toma, escríbele algo a la abuelita y ve a despedirte". No quería ver pero vi, de nuevo, a mi bisabuela muerta, pálida, chupadita y con la boca abierta. Aquello era una visión espeluznante, por mucho que la haya querido, no quería quedarme con esa imagen clavada en la mente. Demasiado tarde.

Escribí lo más rápido que pude porque sabía que mientras más me tardara más tiempo tendrían que estar ahí mis primos. N estaba incómoda porque invadíamos su espacio, quizá pensó que queríamos quitarle su lugar en primera fila.

Metieron el papelito con mis garabatos en una especie de cápsula tubular que a su vez se acoplaba en el carísimo féretro color verde estiércol.

Lo demás casi no lo recuerdo.

Al otro día inició la procesión en coche hasta el panteón y ya en el panteón, la procesión a pie hasta la cripta. Yo llevaba a mi mamá del brazo porque sentía que se me escurría hasta el suelo. Todo muy solemne, vaya, como escena de entierro italiano de película gringa.

Llegamos a la cripta, jamás la había visto pero sabía que ahí descansaban ya los restos de mis dos abuelos maternos y del esposo de mi bisabuela. Todo estaba en silencio y de pronto, de la nada, apareció un cura biblia en mano "¿Quieren que diga una oración por la fallecida?". Aquello me sonó a "¡Llévela, llévela, su oración rapidísima para sus muertitos! ¡Cooperación voluntaria, ahí lo que guste su mercé!".

Claro que la tía abuela dijo que sí, que sí quería.

- ¿Cuál era su nombre?
- María.
- Ah, perfecto. Estamos aquí reunidos para despedir el alma de nuestra hermana Cármen.
- ¡María!
- Para despedir el alma de nuestra hermana María del Carmen.
- ¡María!
- Eso, que descanse en paz.

('ora sí, cáigase con una lana).

Bajaron el féretro y empezaron a meterlo a la cripta. Todos nos despedíamos de ella diciéndole lo mucho que la queríamos lo mucho que la íbamos a extrañar lo mucho que *CRAC TRACA TRACA TRAT* ¡PUM!

Sí, dejaron caer el féretro y se les fue escaleras abajo. Entenderán que para ese momento yo ya no podía más, mi llanto se convirtió en una risa incontrolable que me obligó a alejarme de la comitiva.

Adiós abuelita, cómo te quise, cómo te quiero, cuánto te disfruté en vida. Pero a mí no me inviten a sus velorios gallegos.

Querida abuela (Semana Mortuoria 03: 4. Carta a un muerto querido)

2010-11-02T10:00:00.004-06:00

Querida abuela (no "abuelita" porque no te gustaba),

Siempre he dicho que eras una cabrona. Y no es mentira, lo eras. Una mujer muy fuerte que pasó su vida haciéndose la débil, buscando que los demás te compadecieran. Como si lo necesitaras.
Supongo que eso se hace vicio y quisiera creer que eso fue lo que te pasó a ti.

Te quise a mi modo y mucho. Fue difícil tener una abuela cabrona como tú, no eras precisamente tierna y siempre que te iba a ver, tenía clavada la angustia de que hicieras algo para crear problemas en mi familia. Más que quererte a mi modo, creo que aprendí a quererte como pude.

De tu vida sé muy poco. Lo que recuerda mi papá y los retazos que tú me fuiste soltando mientras coincidimos en esto que llaman "vida". Eras un misterio lleno de contradicciones.

Por el rencor que le tenías al abuelo Alberto (a quien no tuve el honor de conocer), sé que lo quisiste mucho aunque eso de querer se te dificultaba bastante. Por eso alejabas a quienes te queríamos y añorabas a quienes no te correspondían.

Vaya, cualquiera diría que eras una persona bastante fea y no es que hayas sido uno de mis seres humanos favoritos pero eras mi abuela, la única que me tocó y con eso me las tuve que arreglar.

Recuerdo, sobre todo, aquel vestido que me hiciste cuando fui pajecita en la boda de Gerardo. No sé qué edad tenía pero recuerdo que pasaba horas frente al clóset admirando el vestido. Era un vestido de princesa, la cosa más bonita que había visto. El día de la boda me sentía soñada con mi vestido rosa con blanco, mi canasta con pétalos y mi tocado de rosas baby que mamá cortó del jardín.

No me dejaban usar el vestido porque era muy fino pero yo era una niña. Pronto crecí y ya no me quedaba. Hubiera deseado usar ese vestido diario y sé que tú me hubieras dejado, igual que me dejabas ir a ver a tus amigas costureras que tenían un gato siamés metido de contrabando en su cuarto.

Cómo hiciste sufrir a mi papá, a mi mamá, a mi familia. Y aún así, estuvimos contigo hasta tu muerte y te lloramos en tu velorio y tratamos de que la loca aquella no se metiera contigo mientras tu hijo predilecto no tuvo no siquiera el valor de entrar a verte.

Tu velorio fue horrible, abuela. Unió a mi familia, a mis primos Vladimir y Diana, a mis sobrinos Ruy y Santiago, pero fue una experiencia bastante fea.

Aún siento mucho coraje porque no llegué a verte antes de que te fueras. Maldita madrugada, maldito choque en periférico que nos atrasó tanto que tú te adelantaste y ya no pude llegar a decirte "te quiero vieja cabrona". Pero sé que lo sabías porque te abrazaba y te llenaba de besos aunque a ti no te gustaran los arrumacos, porque iba a visitarte y nos salíamos a los jardines y yo iba empujando tu silla de ruedas mientras escuchaba tus historias.

Vieja mentirosa, eso también eras. Cada vez contabas la historia distinta y te escudabas en tu vejez y tu gastada memoria para darnos versiones alternas. Pero yo sé que mantuviste la memoria intacta hasta el final y que te llevaste la verdad a la tumba. A nosotros nos dejaste piezas sueltas de un rompecabezas que jamás podremos armar.

Desde tu vida durante la guerra, tu separación de abuelo, tu salida de España, tu llegada a México, tu separación del tío Pepe hasta esa maldita fijación con alejarte de la comunidad republicana. Todo está lleno de huecos, contradicciones, espacios oscuros y tu negrísimo humor.

Mi anécdota favorita es cuando tus padres te llevaron de Madrid a La Mancha, en plena Guerra Civil. Tú con tu bebé a cuestas que lloraba con cada bombardeo y aún así mantenías el humor negro. "Me gustaban más los obuses de Madrid".

Lo cierto es que nunca estabas feliz en ningún lugar.

La felicidad fue tu gran enemiga, le tenías terror, le huías. Cada vez que vivías algo que pudiera asemejarse a la felicidad, salías corriendo a los brazos de la desgracia. Ese fue tu modus operandi.

Por eso terminaste tus días feliz y tranquila en el asilo se ancianos. Siempre había compasión para una pobre vieja que vivía en un asilo de ancianos, siempre cabía la posibilidad de que la gente creyera que ahí te habíamos abandonado, aunque fuéramos a visitarte.

Y aún ahí eras miserable porque tu hijo predilecto nunca iba. Era lo primero que nos decías cuando llegábamos a verte, lo que repetías mientras te visitábamos y con lo que te despedías: "Díganle a Alberto que venga a verme". A Alberto lo llevaba mi papá a rastras, nunca quería visitarte y sus razones tendría. Eso sólo lo saben ustedes dos.

Lo que yo sé es que fuiste republicana, maestra, costurera, mentirosa y cabrona.

Pero aprendí mucho de ti, abuela Ángeles (o Ángela, eso también es un misterio). Aprendí que no hay que tenerle miedo a la felicidad, que hay que disfrutarla y vivirla sin pensar en si se va a acabar o no. Aprendí que hay que contar nuestras historias porque el pasado es la mejor herencia que le podemos dejar a nuestros hijos y nietos y tú nos dejaste desheredados. Aprendí que los obuses de Madrid sonaban mejor que los de La Mancha y que un hombre puede tener una madre cabrona y no ser un cabrón. Aprendí que ir por la vida despertando la miseria de quienes te rodean, te deja miserable y solitaria.

Aprendí a quererte y a sonreír cuando te recuerdo, mi cabrona abuela.

The Glamourous Life of Jacka (Semana Mortuoria 03: 1. Soundtrack de mi vida)

2010-11-02T01:17:00.000-06:00

Honestamente no sé qué sería de mi vida sin la música. Casi todos mis recuerdos tienen pista sonora.
Me he obsesionado con canciones, he escuchado muchas hasta el hartazgo, varias me transportan enseguida a algún momento específico de mi vida y traen consigo sentimientos, aromas e imágenes.

Si me preguntaran de qué estoy hecha, diría que de un 50% música y 50% emociones. La racionalidad la dejamos a un lado porque soy mala para los porcentajes.

Hacer el soundtrack de mi vida por si me muero mañana, no es cosa sencilla. Mientras hago la lista, me invade esa sensación de que, inevitablemente, dejaré alguna canción emblemática fuera. Culparé a la memoria. También he tratado de ordenarlas cronológicamente pero temo que por ahí haya varios fallos.

En fin. Aquí va el soundtrack de una película que yo titularía "The Glamourous Life of Jacka" y que seguramente en México le pondrían algo así como "La vida glamourosa de una mujer que se hacía llamar Jacka y que al final, después de vivir por muchos años, se muere". Detalles.

1. Barbara Ann - The Beach Boys. Esta banda es, sin duda, mi primer recuerdo musical. Mamá solía poner los viniles que tenía de ellos y yo bailaba como podía. Escogí esta canción porque fue la primera que "aprendí" cuando pensaba que ya podía cantar en inglés.

2. Lucy in The Sky With Diamonds - The Beatles. Cuando sonaban los Beatles en casa, era re lindo ver a mamá y a papá cantando juntos.

3. Volver - Carlos Gardel. Sonaban sus tangos en mi casa, era el contraste paterno con la música "fresa" de mi madre. Sonaba justamente esta canción el día que vi llorar a mi padre por primera vez. Años después, la letra se me clavó en el corazón como si fuese un himno de aquellos refugiados españoles que decidieron regresar a su patria sólo para descubrir que ya su verdadera patria era México.

Obvio mi infancia estuvo musicalizada en gran parte por las canciones de Cri-Cri, Chava Flores y aquella del diablito que seguía bailando una noche de luna.

4. Payasos (One Step) - Timbiriche. Era una histriónica, siempre armaba obras de teatro y demás shows para... quien se dejara. Así que esta canción sirvió para muchas funciones. Su teatralidad me sigue emocionando hasta el día de hoy.

5. Telespañolito - Joaquín Sabina. Otra de las maravillosas aportaciones de mi papá a mi cultura musical. Siempre le estaré agradecida por haber llevado el Ruleta Rusa a casa. Lo compro para él, claro, pero yo era la que lo escuchaba una y otra vez. Y desde entonces el flaco me acompaña hasta hoy.

6 y 7. Ni tú ni nadie - Alaska y Dinarama. Suena Tremendo - Magneto. Así es, aunque ahora me dé un poco de pena, tengo muy claro que Citlali y yo cantábamos estas dos canciones a todo pulmón mientras recorríamos las calles de la colonia en bicicleta. Vaya ritmo loco que traíamos y ni tú ni nadie podría cambiarnos.

8. 20 Millas - Flans. Honestamente, en esa época no entendía la letra pero me gustaba porque hablaba del mar y de un fantasma ¡Ah, la tierna infancia!

9. Day-O - Harry Belafonte. Descubrí Beetlejuice (perdí la cuenta de cuántas veces la vi) y a Tim Burton. Descubrí que había alguien más allá afuera a quien le parecía fascinante ese mundo que la gente no considera "lindo", que no es de ositos de peluche sino de fantasmas y monstruos vistosos pero temibles. Me sentí igual de rara pero menos sola. Y claro, descubrí también a Danny Elfman pero esta canción me transporta directamente a una de las escenas que más me gustan de la película.

10. El ataque de las chicas cocodrilo - Hombres G. En realidad, hay varias canciones de los Hombres G que adornaron momentos de mi vida (Devuélveme a mi chica, vaya osadía que era cantarla, Martha tiene un marcapasos rayaba en un gore maravilloso), pero esta la recuerdo con especial cariño.

11. Radio Futura - Corazón de tiza. Rock en tu idioma ¿Recuerdan? Esta canción de Radio Futura ahora me parece muy tierna pero en su momento reflejaba la vergüenza que sentía cuando el chico en cuestión se enteraba de que me gustaba.

12. Big Girls Don't Cry - The Four Seasons. Houston, vacaciones de verano. Llegó el momento en el que Carolina y yo teníamos que despedirnos y se nos salían las lagrimitas. Nos hicimos buenas amigas en tan sólo 2 veranos (amistad que continúa hasta el día de hoy). En ese viaje nos la pasamos cantando esta canción.

13. Pachuco - La Maldita Vecindad y Los Hijos del Quinto Patio. Y llegaba la adolescencia. Mi hermano me regaló este cassette en Navidad y yo fue la más feliz. Pachuco siempre estará en mi corazón.

14. Until The End of The World - U2. Descubrí U2 cuando me robé el Rattle and Hum del cuarto de mi hermano y desde ahí me encantó la banda. Fui muy fan hasta el All That You Can't Leave Behind. Pero esta canción con su frase "I kissed your lips and broke your heart" me rompía el mío aunque nadie me había besado aún.

15. Personal Jesus - Depeche Mode. La letra simplemente me dejó pasmada, podía escucharla una y otra vez. Ese Gahan magnético y flaco, jamás se me olvidará.

16. El Diablo - Fobia. Taller de cocina, aventando pasas al ventilador, sacando pasteles del horno a medio cocer porque se nos hacía tarde, metiendo amigos de taller de electrónica de contrabando para alimentarlos. Otro de los grupos de los que sí fui fan.

Y a partir de aquí las fechas se vuelven más confusas así que van las canciones sin orden, como vayan saliendo.

17. Persiana Americana - Soda Stereo. Presente en todas las fiestas secundariosas, cantada con harta enjundia.

18. We Didn't Star The Fire - Billy Joel. Una clase de historia completa. Buscaba las referencias en la enciclopedia (así es, no internet at the time!).

19. Las Batallas - Café Tacvba. Difícil elegir sólo una de los Tacvbos. Esta porque el libro me enamoró, por las imágenes de la ciudad, por cantarla con los amigos.

20. Break it Down Again - Tears for Fears. El primer CD de compré, enamorada de la voz de Rolan Orzabal. Letra y música me siguen emocionando, un himno de mi adolescencia.

21. Selva - La Portuaria. El acordeón tuvo la culpa. Como no tenía la canción, grabé el video de MTV y lo veía una y otra vez.

22. Kiss From a Rose - Seal. Parte del soundtrack de Batman Forever en la que salía mi platónico de ese entonces: Val Kilmer. Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me de U2 también era parte de la banda sonora. Tuve el póster de la película varios años en mi cuarto.

23. Bolero Falaz - Aterciopelados. "Estoy hasta la coronilla, tú no eres mi media costilla ni la octava maravilla", me ganó enseguida.

24. Bitch - Meredith Brooks. La bipolaridad hormonal, no ser gris, ser una mujer con claroscuros.

25. Gitana - Los Fabulosos Cadillacs. Hay tantas canciones de los Cadillacs en mi vida, marcan distintas etapas, me hacen sonreír o me llenan de melancolía. Elijo Gitana, casi al azar, porque tengo el recuerdo de estarla bailando en una fiesta, feliz de la vida. Historia latinoamericana al alcance de la letra.

26. Cannonball - The Breeders. El video era alucinante, canción con punch. Años después tuve la oportunidad de verlas en vivo y no me decepcionaron.

27. Entre pairos y derivas - Fernando Delgadillo. Sí, tuve mi época trovera y la letra de esta canción me sigue pareciendo una belleza.

28. Money - Pink Floyd. Descubrir el Dark Side of the Moon y saber que tu vida no va a ser igual.

28. Niña de mis ojos - Botellita de Jerez. La primer canción que me dedicó un hombre. Vaya, yo volaba y cantaba y desprendía corazoncitos al caminar aunque el sentimiento era agridulce porque, efectivamente, el chico en cuestión no era del agrado de mis padres.

29. Cosmic Girl - Jamiroquai. Me ganaron desde el primer disco. Imposible quitarme de la cabeza el sonido del didgeridoo, la voz y los movimientos de Jay Kay. Pero con esta canción se ganaron a una de las Jackas que me habitan.

30. Raspberry Beret - Prince. Otro verano en Houston, cantando esta canción durante un viaje a Spring Town, comiendo Runts, riendo.

31. Mis impulsos sobre ti - Aleks Syntek y la Gente Normal. No me gusta recordar esta etapa de mi vida, esta canción marca el inicio de un noviazgo accidentado, obsesivo. Pero por esa relación aprendí que la celotipia es una enfermedad real, que puede ser muy destructiva y que yo salí completa y más fuerte de esa locura de celos y acoso.

32. Scooby Snacks - Fun Lovin' Criminals. La recuerdo porque cuando salió fue la época en la que empecé a llevarme mejor con mi hermano. La brecha generacional que nos separaba se iba acortando.

33. Are You Gonna Go My Way - Lenny Kravitz. Qué rudas nos sentíamos bailando esta canción.

34. Calaveras y Diablitos - Los Fabulosos Cadillacs. Recuerdo cuando, gracias a mí, Jerry Michael descubrió a los Cadillacs. Sonaba esta canción en su cuarto porque yo me llevé el disco de vacaciones. Hermosa letra, hermosa música.

35. Sympathy for the Devil - The Rolling Stones. Otra clase de historia musicalizada, una joyita y una de mis favoritas de los Stones.

36. Insomnia - Faithless. Histórico viaje a Acapulco con "La Family", noches de antro en antro. Bailarla trepada en la tarima de Andrómedas. En ese viaje me redescubrí.

Y ya de aquí, como me voy desesperando, muchas de las canciones no tendrán su correspondiente explicación (jejeje).

37. Drinking in L.A. - Bran Van 3000. "I know that life is for the taking so I better wise up, and take it quick.

38. This is Hardcore - Pulp. Sexo hecho canción.

39. Once in a Lifetime - Talking Heads. Este grupo podría musicalizar distintas etapas de mi vida pero definitivamente esta canción me mueve. Perfecta para cuando uno pierde el rumbo y siente que se ahoga.

40. 50 Ways to Leave Your Lover - Paul Simon. "Just slip out the back Jack...".

41. It's a Good Day - Peggy Lee. Siempre me hace sonreír.

42. Perhaps, Perhaps, Perhaps - Cake. Uno de mis covers favoritos a una gran canción.

43. Águas de março - Tom Jobim y Elis Regina. "É madeira de vento, tombo da ribanceira". Y la risa fabulosa de Elis Regina que se cuela en la canción.

44. Take a Chance - The Magic Numbers. "What you gonna do when she turns around, and says 'You broke another heart that was broken down'."

45. Postcards from Italy - Beirut. Enamorarme de la música y la voz de Zach Condon, soñar con la casita con balcón.

46. No permita la virgen - Joaquín Sabina. "Cuando labio sin ánima quieran quererte al contado, liquida la tienda".

45. Killer Queen - Queen. Cuando retomé esta canción, le di nombre a otra de las que me habitan. "Guaranteed to blow your mind... anytime!".

46. Porcelain - Moby. No sé qué tiene esta canción pero me conmueve profundamente. En una etapa de mi vida hice el video junto con Karina y mezclamos la letra de la canción con partes de El lado oscuro del corazón de Subiela.

47. The Twelve Days of Christmas - The Muppets. Maravillosa versión de un clásico navideño gabacho. Yo compré las 12 esferas para el árbol de mi casa, la tradición es cantar la canción mientras las vamos colgando. De lo poco que disfruto de la parafernalia navideña.

48. Tubthumping - Chumbawamba. Días de universidad, salir a dar la vuelta a "La glorieta del amor", pendejadas tan divertidas, momentos plagados de carcajadas.

49. All The Small Things - Blink 182. Mi primer novio, el mejor primer novio que pude tener.

50. Song 2 - Blur. Brincar y brincar, ir caminando por la calle cantándola, un día soleado de primavera.

51. Heartbeats - The Knife. "Mind is a razorblade" y Yuri nombró a la Cimitarra.

52. Musique Automatique - Stereo Total. Conocer a Fabo y descubrir otro mundo con Alex y él.

53. Pobrecita - L-Kan. Bailar en el CCE, besar al vocalista. Una noche inolvidable.

54 y 55. No voy a ser yo - Kevin Johansen y Eleanor Put Your Boots On - Franz Ferdinand. Zorpia, Suoreme Monarch, el club de la lectura y conocer a mi sosia.

56. Mr. Brightside - The Killers. Randomness con la Chamoyita, la sorpresa de Pablo Honey.

57. Box - The Rambler. Tiempos en Myspace, reencontrarme con mi queridísimo Evil Twin, conocer a Pato, identificarme muchísimo con la letra.

58. La cruel verdad - Deimos. Darme la oportunidad de vivir cosas muy distintas. Vivir la producción del disco y que, además, me incluyeran en los agradecimientos.

59. Playground love - Air. Descubrir la que sería una de mis películas favoritas gracias a que esta banda hizo el soundtrack.

60. Hamburguer Fields - Mano Negra. Escuchar el cassette de Karina una y otra vez de camino a Ecléctico.

61. El último habitante del planeta - Mastretta y Gema Corredera. Un Tim Burton musical, como hermano perdido de Danny Elfman. Música rara para chicas raras.

62. Beat on The Brat - The Ramones. Redescubrirlos con el profe Pablo y luego cantarlos con Cano.

63. Spanish Bombs - The Clash. El fantasma de la Guerra Civil Española, los conciertos en la secundaria (con la versión de Tijuana No!).

64. Carmina Burana - Carl Orff. Completita. También un disco que le robé a mi hermano. Maravilloso canto pagano.

65. Take on Me - A-ha. Himno ochentero por excelencia.

66. What I've Got - Sublime. "Life is too short so love the one you got cause you might get
runover or you might get shot".

67. They - Jem. Gracias a Darren conocí esta canción que aún suena como ringtone en mi celular.

67. Extraordinary Machine - Fiona Apple. "I'll make the most of it, I'm an extraordinary machine".

68. Contigo - Joaquín Sabina. Aceptar que la relación más importante que había tenido, llegaba a su fin.

69. Procura - Chichi Peralta. Bailar con Ruxell o con Alex, fiesta tras fiesta. Siempre mi canción.

70. Viento - Caifanes. Escucharla siempre me lleva de viaje.

71. Terapia de murga - Rubén Rada. Conocer el candombé y la murga gracias a Citlali. "Si no te pido nada, si no te pido nada. Si no te pido, sabes porqué, yo sé bien que no queda más nada", recordar cómo dejar ir.

72. El ciclón - Café Tacvba. Mi favorita de los Tacvbos "... pero la vida siempre vuelve a su forma circular".

73. Kalasnjikov - Goran Bregovic. La Jacka Gitanilla, los muéganos, las fiestas en el Ocho y Ubik.

74. A Day In The Life - The Beatles. Mi canción favorita de The Beatles (conste que sólo puse 2, pero ellos también han musicalizado gran parte de mi vida: Happiness is a Warm Gun, Dear Prudence, Strawberry Fields, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, etc., etc., etc.).

75. Frank Sinatra - Fly Me To The Moon. Siempre he pensado que si alguna vez me caso (no por la iglesia, claro está), esta canción la bailaré con mi pareja.

76 - 99. Un montón de canciones de las que ya me iré acordando y me arrepentiré de no haber incluido en esta entrada (y que iré agregando conforme pueda) más las que se junten en los siguientes años.

100. Kashmir - Led Zeppelin. Otra de mis bandas consentidas. Esta es la canción que quiero que suene en mi funeral. Amigos, avisados están.

Y así cierro este primer tema de la Semana Mortuoria 2010. Gracias a los que se fletaron todo el choro hasta llegar a leer estas líneas.

Semana Mortuoria No. 03

2010-10-30T17:42:00.000-05:00

¡Y, aunque usted no lo crea, llegó la Semana Mortuoria No. 3!

Este año no contamos con la participación del estimado Pichigato pero no quisimos dejarlo pasar así que: Esta Boca Es Mía presenta la Semana Mortuoria 2010 auspiciada por La Bitácora Pop. Es decir, que el JuanPa y yo nos aventamos la organización un poco apresurada pero muy deseada de esta convocatoria anual a todos los que disfrutan estas tenebrosas festividades.

La dinámica cambió un poco para esta tercer entrega. Ahí les va:

Bases:
- Están invitados a participar todos los blogueros y no blogueros. La "inscripción" es a través de un comentario en esta entrada en el que aparezca la dirección de su blog (si tienen).
- Tendrán 1 semana (del 1 al 7 de noviembre) para desarrollar y publicar los temas en sus respectivos blogs (si no tienen blog y desean participar, envíen sus escritos a mi mail para que yo los publique cuando haga la recapitulación).
- El chiste es que publiquen todos los temas, pero si sólo le entran a uno, también nos viene bien.
- Para los nuevos participantes que deseen darse una idea de cómo han sido las Semanas Mortuorias pasadas, pueden checar acá.

Temas:

1. Soundtrack de mi vida (por si muero mañana). Ojo, no es música para funeral, es la recopilación de las canciones que han marcado su vida o que los representan.

2. Anécdota o relato de un velorio. Puede ser algo que vivieron o simplemente alguna historia que su mente construya.

3. En mi funeral está prohibido... (una reflexión sobre lo que no queremos en nuestro funeral/velorio/entierro).

4. Carta a un muerto querido (lo que quisiéramos decirle a alguien que se nos adelantó). Todas esas palabras que se quedaron en el tintero y que, probablemente, aún rondan nuestras mentes.

Así que tienen 1 semana para ir publicando en sus blogs.

Recuerden que es MUY importante que se tomen un minuto para "inscribirse" aquí dejando un comentario. Así los demás podrán darse una vuelta por su blog para leer sus participaciones y así será mucho más sencillo que encuentre los posts para hacer la recapitulación.

Pueden seguir la Semana Mortuoria y participar en Twitter con el hashtag #SemanaMortuoria, presentado por @EstaBocaEsMia y auspiciado por @LaBitacoraPop.

¡Tenebrosas creaciones!

Cuando me hablan del destino...

2010-10-21T00:30:00.000-05:00

¿Cuándo empecé a pensar en el destino?

Vaya, yo siempre me había tomado muy en serio esa frase de Sabina que dice (y dice bien) "cuando me hablan del destino, cambio de conversación".

¿Cuándo permití que me hablaran del destino? ¿Cuándo me quedé escuchando mientras me hablaban de él?

Tantas preguntas, Principito mío. Varias que en realidad son sólo una.

Antes, el único destino que contemplaba mi horizonte era aquel espejismo de nuestra casita en Cuernavaca, con los árboles frutales y tú sentado en el balcón leyendo.

Quizá me dirás que es la edad y puede que tengas razón. Sin embargo, no reditúa.

Una cosa es la utopía, como dice Galeano que dice Birri que sirve para caminar. No, el destino se te planta enfrente todos los días con su cara de autosuficiencia y como queriendo pedir que le rindas cuentas.

A fuerza quiere que llegues a él, justo al lugar donde está plantado, incapaz de moverse un milímetro. Y para colmo te discute si tomas una ruta que no le agrada o no cree conveniente. Por si esto no fuera poco, se prenda de un gesto, una palabra, una simple frase. Más que prendarse, se aferra con uñas y dientes.

Por eso no me cae bien ni lo quiero cerca. Por eso, vuelvo a mis viejas costumbres. Por eso, de nuevo, si me hablan del destino, cambiaré de conversación.

4 veces cuatro

2010-10-07T01:21:00.000-05:00

Hoy es la cuarta vez que cumplo 4.

¿Cómo? 3+1= 4, 2+2= 4, 1+3= 4 y 4.

Este dato curioso me golpeó como la eureka manzana mientras me bañaba y meditaba sobre cómo iniciar este post cumpleañero.

Según lo que recuerdo sobre numerología, el 4 está relacionado con la tierra, lo material, la estabilidad, etc. Sé que si el Principito lee esto, podrá agregar mucha más información al respecto.
Me podría poner a hacer una búsqueda tipo wikipedia pero confío en que los significados me encontrarán a mí.

Termino un año nuevo personal que inició plantado en la incertidumbre, casi a ciegas. Entré a los 30 con la convicción de que venía algo bueno pero sin saber qué sería.

¡Y vaya que fue un año de sorpresas! Inicio de proyectos y caminos. No sólo trazar rutas, también andarlas - cosa que, al final del día, es lo más importante.

Definitivamente no soy la misma que era el 6 de octubre del 2009. He crecido, he aprendido, he reído, llorado, maldecido y sonreído entre muchos etcéteras.

Gracias a todos los que me han acompañado en este camino, todos los que han sido partícipes en esta historia que escribo día a día. Loca, risueña, dramática pero siempre glamourosa.

Bienvenidos 31 años. Inicio este año nuevo sonriendo, agradecida con las oportunidades y decidida a seguir caminando.

¡Feliz, feliz sí cumpleaños, a mí, a moi!

Hormonal

2010-10-03T19:56:00.000-05:00

Es un día como cualquiera. Es más, es un hermoso y soleado día de otoño, prácticamente idéntico al de ayer (en apariencia).

Te despiertas, todo igual, desayunas, todo igual. Y de pronto te embarga una melancolía que se filtra por el aire que respiras y se va acumulando.

Inconsciente de que las melancólicas partículas se adhieren al oxígeno, jalas aire, suspiras una y otra vez.

Tu mente, que no entiende un carajo de lo que está sucediendo, busca enlazarle a la melancolía una justificación, cualquier cosa que la explique. Busca por todos lados hasta que encuentra algo, lo que sea: alguien no te saludó o te respondió con monosílabos o no te puso la atención que esperabas.

Pero detrás de esta melancolía están las hormonas. Las viejas conocidas que parecen determinadas a hacerte la vida imposible cada mes. Pasan los días urdiendo su complot, buscando la forma más efectiva de hacer que se tambalee la frágil república que han establecido tu corazón y tu mente.

Tu corazón es más sabio que tu mente, no se desespera, no busca algún chivo expiatorio. Paciente hace cuentas, espera alguna señal y luego señala a las culpables: las hormonas. Después de eso se dedica a consentirte y tranquilizarte.

La melancolía no desaparece pero ahora sabes de dónde viene.

Me prefieres así

2010-09-18T00:27:00.000-05:00

Me prefieres lejana,
inalcanzable,
a la distancia.

Me prefieres imposible,
ajena,
en otro mundo,
sin ti.

Nunca podrás tocarme,
ni se rozarán nuestros labios,
ni me acurrucaré a tu lado en la cama.

Pero me prefieres así.

La mujer de tus sueños

2010-09-16T23:42:00.001-05:00

Sabes que nunca antes has conocido a una mujer como ella, sabes que probablemente nunca vuelvas a encontrar a alguien así.

Te encuentras sonriendo con sólo recordarla, se te va el aliento cuando la ves llegar, pasas horas planeando cómo sorprenderla, cómo lograr que sonría más.

Te maravilla, te sorprende, te emociona. Y también te da pánico y no sabes qué hacer pero quieres estar cerca.

Así que te acercas, la cortejas, procuras seducirla un poco cada día. Y mientras más se abre, mientras más comparte, más miedo sientes.

Entonces es cuando empiezas a inventarte pretextos: no tienes tiempo, tu trabajo es primero, tu vida ya de por sí es complicada, no debes dejar de compartir con los amigos, no te gusta cómo frunce la nariz cuando algo le disgusta.

Y pasas de querer compartir una vida con ella a sacarla de tu vida poco a poco o de jalón. Hasta que ella se cansa, se desgasta, se va.

Eso pasa cuando conoces a la mujer de tus sueños y te das cuenta de que es real.

Para mis queridas y maravillosas amigas.

Porque algún día llegará ese hombre que no tenga miedo.

Todo sigue igual

2010-09-08T13:57:00.001-05:00

Todo sigue igual.

Pero yo ya no vivo ahí, no comparto tu cama, no te beso ni me siento a tu lado a esperar el atardecer.

Todo sigue igual pero ya no soy tu mujer, no me tomas de la mano ni hablamos de nada y de todo.

Sin embargo tú continúas caminando. Con el fantasma de mi presencia, con un holograma que se limita a sonreírte como reflejo.

Una máquina puede sustituirme, no me necesitas en tu vida.

En cambio acá, de este lado, hay un vacío. No encuentran combustible mis ansias de quemar la vida, mi pasión se topa con cuartos helados, con un "tal vez", con un "mañana", con un "es mejor dormir ahora".

¿En qué momento me convertí en este ente que espera, que se pone en pausa?

No tardará mucho esta presa en desbordarse. El fuego y el agua buscarán siempre un cauce, una ruta de escape.

(Escrito hace 2 semanas)

Adiós en muchos caracteres

2010-09-06T01:35:00.001-05:00

Descuidada, desatendida, con una ausencia del tamaño de un cráter en un lugar que debía estar rebosante. Sola cuando quisieras compañía, en silencio cuando quisieras hablar. No es culpa tuya, yo no te culpo. No supiste o no pudiste darme lo que necesitaba.

Con el paso del tiempo asumí que yo tampoco te daba lo que necesitabas. Fue la única forma de explicarme esa tendencia al abandono, a mantener esa distancia silenciosa pero perceptible que siempre nos dejó al margen de nuestras vidas, como caminando sobre una hebra paralela que inevitablemente se rompió.

Me borro de tu vida simplemente porque no tengo ya un lugar en ella. Porque ni siquiera estoy segura de haberlo tenido realmente.

Es extraño este sentimiento. Como si hubiésemos vivido estos meses en una simulación, un experimento... Aún no logro definirlo.

No guardo rencores, no creo que haya culpables, simplemente somos dos almas que intentaron y no lo consiguieron.

Este fuego que arde...

2010-09-01T15:28:00.000-05:00

Me consumo en mi propio fuego, encerrada en una esfera donde mis pasiones no tienen salida.

Me consumo en esta soledad habitada por fantasmas, por sombras, por un futuro que jamás llega.

Estoy inmersa en una tibieza asfixiante que no me deja ser, ni no ser, ni estar.

Porque soy un fuego. Porque necesito arder. Porque sola no hay más que ahogarme en mis propias llamaradas.

No hay ni una tímida brisa que avive mi hoguera. Sólo el fuego necio y las palabras repetidas hasta el cansancio, gastadas, ultrajadas hasta quitarles todo sentido. Palabras que se han vuelto cotidianas, que no respaldan nada, palabras vacías.

Pero mi fuego no descansa, se niega a morir, a permanecer enclaustrado en esa tibieza que promete quitarle todo el aire.

Soy un fuego necio. No puedo vivir sin pasión. No puedo, no quiero...

Y antes de apagarme, arderé todo hasta las cenizas.

Cirque La Petite Merveille

2010-08-16T21:23:00.000-05:00

A mi querida Pippi Calzaslargas , porque el mejor regalo que puedo darte son esas chispitas de fantasía rociadas sobre tu maravillosa existencia.

Me llamo Jacka y trabajé en un circo. Tenía apenas 7 años cuando dejé mi hogar para unirme al Cirque La Petite Merveille, me tomó sólo 2 meses aprender con maestría los malabarismos más complicados gracias al hechizo de la gitana que leía las manos y que también hacía de asistente para el mago en el acto de los cuchillos.

Viajábamos de pueblo en pueblo, como hace cualquier circo, pero nosotros visitábamos únicamente los pueblos que no aparecían en ningún mapa. Era casualidad, evidentemente, ninguno de los cirqueros sabía leer mapas y el constante uso de imanes nos había borrado a todos el sentido de orientación.

Cobrábamos la entrada a 10 manzanas, 1 kilo de cacahuates o 1/4 de queso. Y después de cada función hacíamos fiestas en las que bailábamos y bebíamos sidra.

Viví con ellos 2 años, o eso creo, porque al igual que no sabíamos leer mapas, olvidamos el calendario en el primer pueblo que pisamos.

Pippi Calzaslargas seguramente se preguntará por qué ahora ya no hago malabares. La respuesta es sencilla: los trucos del circo sólo se hacen dentro del circo. Si por alguna razón los intentas hacer fuera de ese mundo, se rompe el hechizo y no recuerdas nada de nada, ni tu nombre, ni tu rostro ni que alguna vez hiciste malabares en el Cirque La Petite Merveille.

Imagen desde el flickr de Didier Baronofa

Alicia no está en la madriguera

2010-08-09T14:06:00.001-05:00

Sólo por hoy deja de cuestionarte, permite que tu mente vague sin rumbo por campos donde sólo veas flores y cielos.

Camina para mantener una inercia y cada vez que un pensamiento busque apoderarse de tu mente, expúlsalo a suspiros.

No repases las palabras que has dicho, ni tus anhelos, ni tus deseos secretos.

Pierde el tiempo absorta en la metamorfosis de una nube, en el trazo invisible de un ave al surcar el cielo.

Piérdete.

Olvídate de ti misma, de tu nombre, tu calendario, tu rostro, tus conocidos, tu memoria.

Deja en puntos suspensivos tu historia...

La espera 3

2010-08-05T23:58:00.001-05:00

La espera te quema, te carcome.

Cada eterno minuto que pasa se te acumula la angustia, segundo a segundo eres invadida por distintas emociones aunque siempre en el fondo yace la tonta esperanza. Esa niña linda que se sienta hasta atrás en el salón de clases, esa que casi nunca habla pero que siempre está ahí: tan bien peinada, atenta y con esa sonrisa que a veces amas y otras tantas quisieras borrar de un plumazo.

La espera no es linda ni de cerca. Normalmente es sigilosa y cuando te das cuenta ya la tienes al lado con su horrible tic-tac, con su insistente mirada, queriendo llamar tu atención a toda cosa y haciéndose la interesante al mismo tiempo.

Cuando sales de clase, lo último que alcanzas a ver es a Esperanza que aún sigue sentada y con la mano se despide de ti pero una vez que llegas a tu coche, ahí esta Espera y sabes que se irá en el viaje contigo.

Capricho de un día de lluvia

2010-07-24T23:27:00.000-05:00

Hoy estoy hecha de caprichos.

Se ha instalado en mí un cielo nublado que no me deja sentir con claridad.

Hoy me vendría bien no extrañarte y sin embargo, me dedico a registrar cada hora, cada minuto que paso con este sentimiento atravesado en la garganta.

No es que hoy te quiera más, es que tu ausencia subraya los abrazos y besos que quisiera darte, esos que se quedan en puntos suspensivos, que no se acumulan, que probablemente se pierdan.

Hoy quisiera toda tu atención, acapararte, que fueras sólo para mí, para nosotros. Que esa distancia se borrara en un parpadeo y mis suspiros dejaran de llamarte.

Debe ser la lluvia la que le puso acento a tu ausencia, debe ser el frío también.

El tiempo no tiene piedad

2010-07-23T11:06:00.001-05:00

De lunes a viernes paso siempre por ahí pero hasta hoy puse atención. En una fuente olvidada que está justo antes del paso para salir a 20 de Nov. hay una frase pintada que dice: "El tiempo no tiene piedad".

Me sorprendió tanto, por enérgica, porque es como una sentencia.

Está pintada en color azul con letras gruesas, casi delineadas. Quien quiera que lo haya hecho se tomó su buen tiempo, no es un grafiti o algo hecho de prisa.

¿Quién es esa persona? ¿Qué la llevó a escribir esa frase en esa fuente?

Con esa frase y esas incógnitas en mente, convoqué a toda la comunidad alrededor de Esta Boca Es Mía para que escribieran algún texto.

Este es el resultado:

Carlos Villela

Todos queremos colgarnos un tiempo y no, yo no puedo, es demasiada la pretensión, mientras reviro mascullando a la calle inhalando el instante y mis manos devienen en ideas oscilantes. La acera manchada de aceites, de vidas sin rostros, trasiego inhalado, finito, trazos de luz por todos lados, su ausencia son las sombras sobre los concretos citadinos y el tempo ya es fugaz. Los ruidos revolventes sin asideros se sientan en ventanas insurrectas. Algunos autos traslúcidos, traseros en los pasos, casi diáfanos en el usufructo de todos, de nadie, es un retrato intratable que nadie más tendrá en el recuerdo ya distante. Me detengo, amplia pared grisácea, que cual cártel y propaganda de cemento y castillos acerosos tiene una idea pintada, oblicua, sin convexos: El tiempo no tiene piedad y sí, los tiempos personales no tienen piedad, pero cada vez que reflexiono, he de decir hay un rasgo de esperanza en lo que está por venir y ahí, la piedad termina por ser colgada, atemporal.

Todos queremos colgarnos un tiempo y no, yo no puedo, es demasiada la pretensión.

P.St.

Es increíble para algunos, la manera en la que el tiempo pasa casi imperceptible. Los días pasan, las noches pasan, dormimos, despertamos, volvemos a dormir, volvemos a despertar, trabajamos, estudiamos, o simplemente no hacemos ni una ni otra, es decir que no hacemos nada. Pasan las horas a veces lento, a veces rápido, llega el fin de semana, llega el principio de semana, llegan las vacaciones y los puentes, llega el inicio de clases y se terminan los días inhábiles y así una y otra vez, semana con semana, mes con mes, año con año.
Llega un momento en el que nos acordamos que existe un cielo arriba de nosotros y volteamos a verlo, caemos en cuenta de que tiene ya rato que no lo hacíamos, porque vivimos casi siempre atrapados en la rutina, sea cual sea esta para cada quien, trabajar para sí, trabajar para mantener una familia, trabajar y estudiar, no trabajar, buscar independencia, buscar la autosuficiencia, buscar la libertad, no buscar nada y quererlo todo, la vida esta repleta de variantes, los humanos no dejamos de ser humanos, no dejamos de cometer errores o aciertos, no entramos en un estado supraterrenal, ni levitamos, ni movemos montañas con sólo pensarlo y muchas veces ni nos ayudamos entre nosotros o no somos capaces de perdonarnos, creemos saberlo todo, creemos que somos más que los demás, y como alguna vez leí por ahí - el hombre es el lobo del hombre - aquí y en todos lados, hay y habrá guerras hasta que cansado de esto, como ya dije antes, llega ese momento en que recordamos que hay un cielo sobre nuestras cabezas y caemos en cuenta de que los años han pasado.

También llega un momento en que nos damos cuenta de que empezamos a platicar de cosas de las cuales ya han pasado 5, 10, 15, 20 años o tal vez más, nos damos cuenta de que los niños que alguna vez conocimos ya no son tan niños, ya tienen una personalidad o carácter definido, algunos han perdido la inocencia en sus miradas, otros la inocencia de su boca y otros la inocencia en general, tienen los mismos nombres, los mismos padres, hermanos, primos, etc. pero su vida es otra, lo que tienen en su cabeza es distinto, bueno o malo quien sabe, pero sí definitivamente es distinto, y eso sólo se da con el tiempo.
Nuestro padres, tíos, abuelos, hermanos, etc. también les llega un momento en el que atraen nuestra atención súbitamente al darnos cuenta de aquellas arrugas, canas, dolencias, pérdida de la vista, dolores en los huesos, etc. y que tal nosotros mismos como bien dice por ahí en alguna de sus primeras 86 paginas el mejor libro escrito jamás - un hombre sabe que está envejeciendo cuando empieza parecerse a su padre - cada vez que nos fijamos y no sólo nos vemos en el espejo, cada vez que hablamos, cada nueva reflexión, cada nueva idea que generamos, cada fantasía, cada cosa que anhelamos, cada persona nueva en nuestro camino, cada persona que desaparece de él, cada persona que lo ha recorrido con nosotros desde algún momento, no es más que un reflejo del inevitable y casi imperceptible paso del tiempo, del paso de la vida, la tierra sigue y seguirá girando alrededor del sol, la luna y las estrellas seguirán saliendo cada noche, el viento seguirá soplando y Dios estará ahí por los días de los días, por toda la eternidad y un día mas, pero nosotros no, el tiempo no es nuestro para dejarlo pasar, el tiempo es nuestro para vivirlo y aprovecharlo.

Cada día que pasa lo podemos ver como un día más de vida o bien como un día menos de vida, como una oportunidad o simplemente no verlo, pero ahí estará 24 horas y luego se irá para no volverlo a ver jamás, está en nosotros si queremos o no aprovecharlo, está sólo en nosotros, porque al final el tiempo no tiene piedad...

Mr. No

Metrópolis

De pie frente a la ventana, se situaba una silueta transparente, dubitativa, absorbida en su pasado, trastornada en su presente y distante de su futuro; sobre la alfombra de la habitación, un sobre roto, abierto el tesoro ideológico, bajo del cual, una nota explotaba el entorno, escrita a mano sobre un fondo grisáceo y letras sobresaltadas, una sentencia que fulminó su esperanza: "El Tiempo no tiene Piedad".

Una misiva anónima, dirigida en exclusiva, a su persona. Se descubrió, a través de las gotas que escurrian por la ventana, divergente e intransigente con lo que le deparaba el destino. Adolesció su espíritu rebelde e intolerante, responsabilizaba a todo su entorno de todo aquello que le infringía sufrimiento, y denotaba aburrimiento. Buscaba excusas para encontrar lineamientos que romper. Como Sabina: "Su manera de comprometerse fue darse a la fuga" y se marchó, dándole la espalda a sus problemas.

Por un instante, la silueta recobró el sentido, el tic tac del devaneo de su corazón reactivó sus sentidos. Regresó sobre sus propios pasos y rescató del piso aquél jeroglífico. Releyó una y otra vez aquellas palabras que penetraban, cual cuchillas, su consciencia y su corazón.

Recordó que lo que mejor hacía era huir. Todo su camino se fragmentó. Buscaba armar el rompecabezas del presente con piezas perdidas de su pasado. No encontró una nueva salida, e hizo frente a su nuevo estado. Un destello de su pasado lo devolvió a su precario estadio actual. Vivía para subsanar las heridas que afectaban su promoción al destino.

Quiso enderezar el camino, infringiendo su pretérito, tomó sus cosas y salió a las calles, parecía león enjaulado entre aquellas 4 viejas paredes. Cavilaba posibles escenarios para enmendar sus errores. Toda una vida llena de desencantos, decepciones y hartazgos, era casi imposible evitar el zigzagueo.

Se detuvo en un mundo que no era el suyo, pero identificó en cómo había errado en cimentar el suyo. Sintió su corazón, su cuerpo y su alma sumergidos en lo más profundo de su propio pantano. Se cansó de seguir errando, al instante mismo de sumergir su historia en una fuente olvidada que descubrió a su paso. Despertó en él una nueva visión de su destino: "El tiempo es el juguete del diablo, y aún no se cansa de jugar conmigo", señaló.

Las horas avanzaron y su diestra se sumergió en el secreto que mantenía con la fuente. Poco a poco se fue apoderando de ella, y abandonándose consigo mismo.

Comprendió el desperdicio que había sido su máxima pasión: Malgastar cada instante de su vida.

No podía apartar sus ojos, y su mente de aquellas palabras que sacudieron sus cimientos: "El tiempo no tiene piedad". Mientras, se fundieron en su obituario, fuera del cementerio. No pudo enderezar su camino. El balsero llegó a tiempo por él.

Algún día alguien descubrirá su testamento y comprenderá a tiempo el dolor del autor. Mientras tanto, su oración vive en la ficción de una utopía urbana, escondida ante los ojos de tanto ciego de corazón.

Jacka [Killer Queen]

Dedicado a ti, que sabes perfectamente de lo que hablo.

Mes y medio sin leer otra cosa que no fuera laboral, mes y medio sin acariciar la cubierta de un libro, sus páginas, sus letras. Tres meses sin salir a perderse en las calles de la ciudad. Seis meses inmersa en una vorágine acelerada que no permitía más que cuatro suspiros al día, hora y media de comida, una visita al salón de belleza cada 2 meses y por lo menos despertar sobresaltada 5 veces al mes en sábado creyendo que era viernes.

Jamás había usado reloj y ahora más que nunca, le aterraba la idea de acercarse a uno de esos artefactos cuyo "tic-tac" más que una medición, le parecía una sentencia.

Veinticuatro semanas que habían corrido por su vida con una prisa jamás vista. Su primera cana, las cíclicas ganas de llorar provocadas por la simple acumulación de estrés que -ahora lo sabía- no es otra cosa que el tiempo abalanzándose con todo su peso contra la frágil membrana de la ecuanimidad. Quince relatos inacabados, 8 borradores mentales, 7 escritos con puntos suspensivos en lugar de finales. Cincuenta y siete felicitaciones de cumpleaños, dos regalos aún no entregados, cientos de abrazos no dados. Seis meses de una lista de pendientes que crece más de lo que decrece. Dos planes de vacaciones frustrados, citas canceladas, treinta y tres horas de sueño invadidas por pesadillas. Cuarenta y ocho días de espera para escribir esto.

Tic-tac. Sin pausas. Tic-tac. Anhelando poder dormir diez minutos más. Tic-tac. Maldiciendo las visitas tempranas de Morfeo. Tic-tac. Extrañando su naturaleza nocturna, noctámbula, de duermevelas. Tic-tac. El tiempo no tiene piedad.

Sin tormenta

2010-07-04T22:52:00.000-05:00

No llegó acá la tormenta, sólo llegó la lluvia sin esa intensidad que te arrancó a ti del abrazo de Morfeo.

Quizá si hubiese llegado la tormenta te podría haber robado para arroparnos en ella y olvidarnos de que hay un mañana esperándonos a las vueltas de las manecillas.

Tu abismo

2010-06-28T23:19:00.000-05:00

Diría Galeano que al dormir al lado de esa mujer estabas durmiendo al lado de un abismo. Y tú lo sabías de sobra porque sentías esa inmensidad que te atraía, que te llamaba a perderte en un parpadeo, por toda una eternidad aunque esa eternidad durase apenas unas horas.

Yacías ahí, a su lado, escuchando atento su respiración pausada, tratando de leer la clave morse entre inspiraciones y expiraciones, procurando acompasar tus latidos con los suyos.

Tan sólo unos minutos atrás te había regalado la última sonrisa antes de entregarse al sueño, una sonrisa pacífica y a la vez fiera. Te había traspasado con la mirada haciéndote sentir más desnudo de lo que ya estabas y esa sensación, en vez de incomodarte te llenó de emoción.

Tu abismo particular, tu noche oscura capaz de tragarte entero para volverte a nacer. Un océano furioso que ahora descansaba sus mareas a tu lado.

¡Feliz cumpleaños JuanPa, mi hermoso petite frère!

2010-06-09T00:00:00.002-05:00

¿Cómo empezar a escribir esta entrada? Con una felicitación, claro, pero por eso la puse en el título, porque es lo primeritito.

Bienvenido a los 30 [treintas] mi queridísimo JuanPa. Mucha gente les tiene pánico pero nosotros, hermanitos valientes, los esperamos con emoción. Y ahora ya llegaron.

Nunca sabemos qué nos deparará el futuro. Lo que sí sé es que desde que te conocí has sido un regalo en mi vida. Me has traído alegría, aprendizaje, risas, sorpresas y muchísimo amor. Cada día a partir de ese momento ha sido maravilloso.

Te adopté como mi hermanito, mi petite frère y como te dije el otro día: ya no hay salida. You're stuck with me kiddo!

Y no te adopté nada más porque sí. Te adopté porque honestamente eres el hermanito que me hubiera gustado tener. Te adopté porque fue inevitable, porque nos domesticamos y nos comprendemos como pocas personas.

Eres mi petite frère y mi solecito. No un rayito de sol, un sol completo. Esa luz -tu luz- se siente a la distancia. Brilla, ilumina todo, te deja maravillado sabiendo que tu vida ha cambiado para siempre porque te has topado con un ser humano maravilloso del que aprenderás muchísimo.

Por si fuera poco, también eres uno de mis gurús musicales. has plagado mi vida con canciones hermosas que me hacen bailar, cantar y sentir tantas cosas.

Hoy por fin llega este día de celebrar 30 años de tu vida. Treinta años de vivencias, sorpresas, caídas, risas, muchísima música, recuerdos, fotos, Stitchs, Elmos, blogs, amigos, letras, lágrimas, palabras, viajes, amores, desamores, apodos, pasos dados... 30 años de aprendizaje que te han hecho el maravilloso hombre que eres.

Y sé que muchas veces dudas de tu luz, de tu magia, de tu fortaleza. Quizá por eso la vida me puso en tu camino: para que yo sea la Pepita (... un momento, eso suena muy mal...) para que yo sea la Pepita la Jacka que -sin ser una creepy voz en tu oído- te lo recuerde cada que pueda.

Te admiro JuanPa, muchísimo. Admiro tu fortaleza, tu fuerza, tu capacidad de enfrentar todo aquello que la vida va poniendo en tu camino -sea bueno o malo-, tu entrega, tu habilidad para hacer que nos sintamos tan a gusto y protegidos a tu lado, todo ese amor que tienes y compartes y haces crecer.

Admiro al hombre que eres y al hombre que quieres ser. Porque somos seres inacabados, en constante construcción y es para mí un honor ser testigo y partícipe de esta construcción tuya, de esta evolución que se hace ser aún más brillante, aún más hermoso.

Gracias JuanPa, gracias simple y sencillamente por ser tú, tan auténtico y bello. Gracias por permitirme ser parte de tu vida y por entrar en la mía con tanta alegría.

Te quiero muchísimo petite frère y somos un montón de Jackas afortunadas por ser tu gran soeur.

¡Felices treinta años!

A Tide Named Desire

2010-05-30T21:31:00.006-05:00

Porque el deseo empapa.

Porque es más una marea que un tranvía.

Porque roba la razón y el aliento.

1. Luna de miel - Julieta Venegas cantando a Mastretta.

2. This Is Hardcore - Pulp.

3. Playground Love - Air.

4. La canción de las noches perdidas - Pasión Vega cantando a Joaquín Sabina.

5. Come On Closer - Jem.

6. All Mine - Portishead.

7. Venus In Furs - The Velvet Underground.

8. Master & Servant - Nouvelle Vague con Martin Gore.

9. Crazy For You - Adele.

10. La Verdad - Rubí cantando a Mastretta.

Siguiendo a dos de mis blogueros favoritos (es decir que ando de copiona), les armé un mixtape pensado única y exclusivamente para alterar el duendecito del deseo que tienen dentro.

Enjoy.

Je suis

2010-05-25T00:36:00.000-05:00

Soy la diminuta chispa que justo antes de extinguirse enciende todo alrededor.

La marea que te moja los pies para arrastrarte adentro en la siguiente oleada.

Soy la verdad tajante, a secas, dicha con una sonrisa.

La mentira descarada, desnuda.

Soy tan poco tuya, tan lejana, tan inasible.

Soy tan poco mía también.

Tan de nadie.

I'm not Alice but I could be...

2010-05-09T22:28:00.000-05:00

So this is you, in front of the mirror. This is you with that lost expression and a thousand questions floating in your head.

This is you inside your mind that loves to trick you to start thinking and questioning things just to drive you a bit more mad. You with the feeling of insecurity that you despise so much.

You always want to have the question to ensure the answer, to feel safe, to feel in control even though you know the universe is a hectic idea that you will never control or understand fully.

This is you, without your name and all the tags people (and yourself) stick on you like post-its. Looking into the mirror, looking to get lost inside your own eyes.

Suspended.

Like in the middle of a sigh.

Not knowing if you are breathing or not.

But still you. Or not?

The way to your bed

2010-05-06T22:33:00.000-05:00

Show me the way to your bed.
I'll reveal a world of wonders made just for you.

Show me the way to your bed
and you'll discover the secrets behind my smile
I might even let you take a look
inside this soul full of passion
and we could learn to turn
our fires into stars.

Show me the way to your bed,
you won't regret it.

There are more than a thousand worlds
for us to see.
A thousand tongues
to learn how to speak.
A million ways
to lose each other,
just to find
ourselves again.

Show me the way to your bed
and I'll make you leave this earth.

Musa de alquiler

2010-05-05T23:50:00.000-05:00

Musa de alquiler, al final del día estás sola en tu lecho. Le repetía incesante su conciencia -porque han de saber que las Musas tienen al menos un dejo de conciencia-.

¿Cómo negarlo? Ahí estaba, rodeada únicamente por la oscuridad, en una cama tan grande que le parecía un inmenso hoyo negro capaz de tragársela a ella junto con toda la inspiración que generaba.

Esa noche en especial la conciencia hablaba en voz alta y clara, como si estuviese más que nunca orgullosa de tener la razón. La Musa se aferraba a las sábanas mientras recordaba las páginas escritas con su esencia que le servían de ancla para no salir corriendo y dejarlo todo atrás.

Había soñado muchas veces con su escape. Aprovechar cualquier descuido para salir por esa puerta y tomar un camino -cualquiera a cualquier lugar-, pero la conciencia siempre la interrumpía. ¿Qué va a hacer una Musa vagabunda cuando no conoce otro oficio?

Por eso se quedaba, se dejaba ser. Sonreía, miraba fijamente, soltaba palabras, respondía a suspiros y llenaba el aire con esa cuasi divinidad que la hacía exquisita. Sí, era una Musa de alquiler. La mejor Musa que alguien pudiera desear.

Me hiciste falta en París

2010-04-26T00:12:00.000-05:00

Me hiciste falta en París

Una brisa fresca llegaba pegándome en la cara por la derecha, se metía a mi nariz y me decía que cada vez estaba más cerca.

Con la brisa yo aprovechaba para acariciar tu recuerdo pero no siempre era lindo ¿sabes? quizá te parezca rudo y desagradable de mi parte: te maldije varias veces. Maldije tu recuerdo, la viva sombra de tu esencia que se me aparecía por instantes y luego me dejaba igual de sola pero con la ilusión hecha trizas.

¿Entiendes tú lo que es ver a alguien y saber de entrada que cualquier batalla debe darse por perdida? ¿Lo que es entregarse con los brazos abiertos al peligro, no por pensar en la meta sino por la delicia del trayecto?

Cuando vi tus ojos me sentí chiquita y grande, mi alma se encogió, sobrecogida, mientras mi espíritu se expandía embriagado por tanta felicidad.

Si entiendes todo esto, entonces entenderás por qué te maldije cuando me topé de frente con el Sena. Eran pasadas las diez de la noche y el Sol apenas comenzaba a despedirse.

Calmado y profundo fluye en silencio, se lleva con él todos los secretos. Desde la honrosa muerte de Javert hasta alguna caminata del amor entre Pablo y Cossette.

También en secreto van mis sentimientos, caben en hojitas que les sirven de barca y no es que sean chiquitos, es que saben aprovechar el espacio. Van desordenados pero en silencio y como son orientados habrán sabido llegar hasta ti.

Esas aguas que yo contemplaba impávida mientras tu nombre giraba en mi mente, son las mismas ante las que estuvo Napoleón, el Rey Sol y mi estimado Lautrec. Hipnotizada con ellas veo cómo se pintan de colores por las luces que rodean todo y ahí, junto a mi diluido reflejo, aparece el reflejo deforme de la Torre Eiffel. Juntos se unen y mezclan hasta formar tu luminosa figura.

La observo sin contar el tiempo y luego me decido a desvanecerla con un buen tiro de piedra para no quedarme prendada de ese falso simulacro.

Ah... cómo me has hecho falta en París.

(Escrito hace varios años ya, en París justamente)

Lejos de aquí

2010-04-17T19:09:00.000-05:00

Allá, en esa playa donde no te conocí, se quedó enterrado el polo izquierdo de mi corazón -que varía de este a oeste según sople el viento-.

Allá, entre la arena que remueven tus pies, suena su ritmo en lo profundo, llamándome a volver a esas tardes en las que el sol llenaba mi alma.

Se quedó ahí, yo no planee dejarlo atrás. Cuando me encontré caminando de nuevo por las calles que mi memoria ya tiene aprehendidas, sentí el vacío ligero, el ulular de esa ausencia.

Por eso hoy voy dejando arena detrás de mis pasos, por eso hoy mi sombra es de oleaje. Por eso hoy, el deseo de volver se enciende con la sal que inunda mi sangre.

¡Viva la Segunda República, viva la Memoria Histórica!

2010-04-14T00:00:00.002-05:00

Como si se hubieran puesto de acuerdo, justo cuando se acerca el aniversario de la proclamación de la Segunda República Española, grupos fascistas se han lanzado en una cruzada contra el juez Baltasar Garzón pretendiendo acusarlo de prevaricación.

La noticia nos sorprendió a muchos ¿Cómo en España, un país que se las da de democrático, se puede iniciar un proceso en contra de un juez que ha dedicado gran parte de su carrera a buscar la justicia? Claro, se ha apoyado a Garzón cuando se trata de enjuiciar a gente de Argentina o Chile, pero cuando toca en territorio propio la historia cambia y enseguida salen a flote las molestias que causa en España un pasado con el que, como bien dice Rossana Reguillo, no ha hecho las paces.

Las consecuencias de la Guerra Civil Española siguen vivas, la prueba somos todos nosotros: los herederos de ese pasado que duele, los que contamos en nuestra historia las muertes de aquellos que decidieron luchar para defender la República en contra de una dictadura.

Porque no nos engañemos. España ha sido incapaz de aceptar que vivió bajo una dictadura por casi 40 años, que se olvidaron de la justicia y la cambiaron por la comodidad económica, por el "progreso". Pero los muertos no han sido olvidados por nosotros, por los que hoy nos unimos para apoyar la lucha de la Memoria Histórica.

La memoria que sigue viva, como comezón incómoda que hace que hoy salgan de las coladeras todos esos grupos de fascistas que se han disfrazado de organizaciones "democráticas" y partidos políticos y traten de frenar cualquier iniciativa que destape ese pasado que España quisiera borrar y que busque justicia para los miles de personas que fueron asesinadas y enterradas en fosas, arrebatándoles la posibilidad de un descanso digno, dejándolos anónimos, dejando a sus familias con un vacío y a la historia con una cuenta por saldar.

¿Hasta cuándo, España?

Yo soy roja

Yo soy roja, toda roja.

Soy roja por dentro y por fuera,
roja es mi sangre,
pálido rojo mi piel.

Tengo un alma roja
y un cerebro inquieto
que piensa pensamientos rojos.

Rojos cabellos anclados a la cabeza roja,
rojos por convicción,
rojos por deseo.

El corazón a la izquierda
rojo como granada
no para de bombear el rojo líquido.

Yo soy roja y zurda.

¿Cómo pensar con la derecha
cuando se tiene el corazón,
irremediablemente,
a la izquierda?

Cuando llegas de noche

2010-04-11T16:02:00.000-05:00

Cuando llegas de noche,
cuando llega de noche tu recuerdo,
cuando te instalas en mi insomnio,
en mi sueño.

Cuando en un susurro llegas
y lo conviertes en gemido
que canta a mil voces tu nombre,
que te llama a ser mío.

Cuando llegas de noche
a inundar con tu esencia
el aire que respiro
y te vuelves mar, viento, río.

Cuando llegas de noche,
cuando llega de noche tu recuerdo,
se hace día.

Despertar de un domingo

2010-04-04T23:47:00.000-05:00

Desde el sueño te presiento, abro los ojos y siento el hormigueo de la sensualidad que sólo tu recuerdo despierta.

No pondría un pie fuera de la cama sin ti así que te busqué entre las sábanas, entre los restos del sueño diluido, entre las palabras que juntos hemos incendiado.

Justo en medio del suspiro se toparon nuestras bocas. Derretía frases en tu oído, mordisqueaba tu cuello con cada letra, acercaba decididamente tu cuerpo al mío con cada susurro hasta tenerlo tan cerca que fuese inevitable enredarme en ti.

Ardíamos esa mañana de domingo, evaporándonos en una batalla de delicias, disfrutando cada caricia. Una flama que bailaba con dos cuerpos fundidos, sabiéndose entregados a ser un universo estremecido por el más puro placer de dejarse ir en un instante que se volvería eterno.

Adiós con maletas

2010-03-22T21:52:00.000-06:00

Te dejé.

Abrí la puerta y me salí de tu vida con todas mis cosas.

Reacomodé los muebles, los adornos. Cambié las sábanas y las toallas. No quería que quedara esencia mía rodeándote. Quería dejarte el aire fresco, nuevo, que apenas señalara mi ausencia y te llenara el alma con imágenes de otro futuro posible.

Quise atenuar tu dolor borrándome de tu existencia.

Pero las cosas no siempre salen como una las planea. La memoria es un archivo celoso que guarda en cajones secretos las más complejas conexiones de recuerdos: un aroma, un gesto, la esquina de una calle pueden desatar un intrincado mecanismo que hace brotar instantáneamente la imagen de esa persona que uno quiere olvidar o -en este caso- que quiere ser olvidada.

Así, yo sabía que terminarías maldiciendo las margaritas, los paseos de sábado por las Roma, el olor a sándalo. Por más que lo hubiera intentado, no había forma de llevarme eso.

Te dejé mucho tiempo antes de irme. Cuando ya no me hacía ilusión escucharte, cuando prefería encontrarle forma a las nubes en vez de pensarte, cuando me di cuenta de que no te extrañaba. Después, empecé a planear la partida...

De brillos, luces y ojos que destellan

2010-03-08T22:54:00.000-06:00

Te deslumbra la chispa en mis ojos, lo sé. Te deslumbra a tal grado que piensas que ya no quieres ver nada más, que la necesitas, que quieres despertar con ella y que te acompañe hasta el ocaso.

Lo sé de sobra...

El problema es que te ciegas y crees que el brillo será eterno, que con sólo mirarlo basta para que siga ahí.

No podrías estar más equivocado.

Esa luz vive, esa luz se alimenta de un sin fin de cosas que dejas de hacer por estarla mirando. Mirándola absorto mientras se aleja, mientras se apaga, mientras busca otro horizonte.

Y tú te quedas ahí, estático, cegado por tu misma insistencia, por creer que te la habías ganado o que ya era tuya.

El destino soy yo

2010-02-21T13:31:00.000-06:00

Ves este destino y te gusta, crees que quieres que sea tuyo.

Intentas seducirlo y casi lo logras.

Pero este destino tiene pies, no se detiene a esperarte, camina.

Este destino soy yo y tendrás que alcanzarme.

La confesión

2010-02-13T23:36:00.002-06:00

Rodeada por la oscuridad de su cuarto, sentada en la cama, con una taza de café entre las manos y la mirada fija en una presencia imaginada frente a ella, la mujer de fuego habla pausadamente sin dejar de sonreír.

¿Quién iba a decir que detrás de esa dura fachada me iba a encontrar con una mirada que desborda ternura? Si alguien me hubiera dicho que te diría todo con total honestidad, que harías tambalear esa decisión que había tomado, que hasta te contaría mis miedos... no le hubiera creído.

Sin embargo, aquí estoy, deseando escucharte de nuevo, sonriendo, suspirando involuntariamente y sabiendo (con intensa certeza) que tú también me piensas.

Aquí estamos y sé que no nos iremos a ningún otro lugar. Bienvenido.

Y, terminada la confesión, se entrega totalmente al reino de Morfeo.

#AcopioDF Ayuda a los damnificados por las inundaciones

2010-02-08T21:20:00.000-06:00

Hay más de 10,000 damnificados por las inundaciones, todos podemos ayudar donando y difundiendo la información.

ACTUALIZACIÓN

El día de hoy (lunes 8) estuve en el Arenal, el agua ya bajó pero se quedó el lodo que es muy difícil de quitar además de que, evidentemente, es un foco de infección.

La gente necesita de nuestra ayuda, por favor unámonos y apoyémoslos. Acá la lista de cosas necesarias:

· Agua embotellada
· Cloro

· Escobas

· Detergente

· Trapeadores

· Botas de Hule

· Cobijas

· Papel Higiénico

· Toallas Sanitarias

· Pañales para bebés y adultos

· Comida Preparada o en lata

· Leche en Polvo

· Materiales de Construcción

El Centro de Acopio está ubicado en los arcos del Antiguo Palacio del Ayuntamiento (Plaza de la Constitución No. 2, frente a Catedral). Aquí el mapa.

También pueden hacer sus aportaciones a la cuenta 136102869 Banca Afirme a nombre de: Apoyo a los damnificados por las inundaciones acaecidas en el mes de febrero 2010 en el D.F.

Nota al aire

2010-01-31T14:00:00.009-06:00

Me gusta pensarte en las noches calmas, cuando el silencio empieza a poblar todo y mi mente se despeja lo suficiente como para inundarse con las imágenes que reconstruyo de ti.

Que me desnudes con la mirada, que cada palabra sea una caricia, que se te desborde la boca con todo eso que quieres decirme, con las ganas que tienes de besarme.

Tus ojos clavados en mi boca mientras salpicas el aire con palabras que contienen todo eso que el silencio guarda. Mis ojos invitándote a dar el paso hacia lo inevitable...

Anima Sola keeps me wired...

2010-01-13T22:07:00.000-06:00

A veces te trabas por el cúmulo de emociones que no dan salida. Se apilan unas encima de otras, se reproducen, se multiplican y cuando crees haber identificado algunas, se transforman.

Pensabas escribir sobre esto y cuando tus dedos se ponen en marcha, tienes esto, eso y aquello. Si el dinero se multiplicara así, serías rica.

Pero te acostumbras a las sobrecargas, en parte porque no tienes otra opción.

Anima Sola keeps me wired. If I grow cold I should grow tired...

A algunos les gusta decir que huyes sólo porque trepas tan alto como puedes. No entienden que desde allá arriba, cualquier problema se ve diminuto e insignificante aunque allá abajo de duela hasta la médula y no te permita dejar de llorar. Y tú, aceptémoslo, eres de lágrima fácil.

Enciendes un cigarro como si te diera la convicción para desmenuzar cada una de las cuestiones por las que no te quieres quejar porque siempre te reprochas que no tienes derecho alguno para quejarte, siempre traes cargando para todos lados tu estúpida balanza y le buscas la otra cara a la moneda. Quizá reprobaste la materia de egoísmo pero tuviste mención honorífica en equidad.

... If I grow cold I should get tired, if I get cold I will get tired.

Escuchas caer el torrente de emociones, cada uno en representación de todos esos asuntos que se te juntaron. Quieres vestirlos de colores, ponerles nombre, sujetarlos al corcho con tachuelas. Ponerlos presentables, pues. Pero son un caos idéntico al que llevas dentro, ese caos que es el motor que te ha hecho dar el siguiente paso desde que recuerdas.

Prendes fuego a tus lágrimas, sólo para alimentar ese diminuto cosmos caótico en el que cabe toda tu angustia y tristeza. Si el motor se detiene, ¿cómo vas a sacar todas las emociones de él antes de que se pudran?

Una por una saltan entre las llamas. Una por una intentarás comprenderla. Aunque te quemes las manos, aunque se te vengan todas encima... Y trepas a observar la hoguera, a observar - como diría Galeano - tu Mar de Fueguitos particular.

... but I'll get to Mexico, before I die...

El deseo .::. Aniversario

2010-01-10T19:57:00.003-06:00

El deseo a las diez de la mañana - JuanPa

Enero veintitantos de dos mil dos, mi respiración acelerada generada por el frío de las siete de la mañana empañaba mis lentes Max Mara, caminaba consuetudinariamente tarde por el campus de la Universidad a mi clase de Derecho Fiscal. Vestía unos pants comodísimos a sabiendas que, alredor de las diez de la mañana, tendría mi primer cita en uno de los jardínes de la Facultad de Informática.

Solía bajar a los baños justo a las ocho de la mañana porque sabía que me encontraría en los mingitorios con el pito orinando de Roberto, un tipo tan encantador como chaparro. Pero esa mañana solo pensaba en Antonio, en el guapo que sabía que me encontraría en menos de dos horas. Mis ganas de conocerlo superaban mis ganas de encontrarme con el pito de Roberto.

Camino a mi cita me puse los audífonos del discman, escuchaba a Natalie Imbruglia y bebía un café americano insípido e hirviente. Sudaba mezclado con Expedition de Náutica. Había llegado diez minutos antes justo en los jardínes acordados. Diez en punto de la mañana, mi cuerpo se levantaba para saludar a Antonio, al tiempo que mi pito también lo hacía mientras ponía una de sus manos sobre la michelin de mi espalda baja.

Afortunadamente nos sentamos y como pude oculté la tremenda erección que me había provocado conocerlo. Describirlo me habría provocado muchas erecciones más, porque su erotismo no era por su belleza física que por sí misma llamaba mi atención, sino por el exquisito olor de su loción mezclada con su piel, sus labios perfectos humectados seguramente por labello y el lado femenino de su mirada inquieta sobre mi sobrepeso. Me gustan así como tú. Asi como yo preguntaba al tiempo que lubricaba por primera vez en público.

Estuvimos tan cerca de la gloria, nuestros cuerpos tan juntos, pudiendo sentir su respiración cerca de una de mis orejas y con esas ganas de no soltarle. Pero se acabó la cita y cada quien se fue por donde vino con todo y el deseo tembloroso de un beso jamás dado.

✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽

Esa boca fue mía - Mr. No.

Viena, 1977. Verano y unas copas. La mesa de un restaurant situado al pie de la calle principal. Cena incomparable, compañía perfecta. Casi. Ximena se despide de su acompañante inigualable. Mientras entra piensa para si “Estuvimos tan cerca de la gloria, nuestros cuerpos tan juntos, pudiendo sentir tu respiración en mi cuello y con esas ganas de no soltarte.”

Pero se acabó el abrazo y cada quien se fue por donde vino con todo el deseo tembloroso de un beso jamás dado.

Praga, 1983. Otoño y un despertar. El cuarto bañado de una luz matinal. El desayuno la llama, sola de nuevo, a veces hasta siente que ella misma la ha olvidado. Casi.

Ximena despertó esa mañana añorando esos momentos que no sucedieron, mirando por encima de su sábana azulada, apretando con sus dientes un labio inferior que moría por ser acariciado por los labios de otra persona. Deseó sentirse deseada una vez más. Perderse en otra boca, ser de uno, vivir por dos. Olvidar el dolor causado por la partida de quien alguna vez la amó.

Ximena se levanta y se despoja lentamente de su viejo camisón, se ve frente al espejo, se escrudiña con la mirada recorriéndose de pies a cabeza con estudiada delicadeza. Se conoce tan bien como un artista a su obra maestra. Se va caminando en puntitas, cantando con esfuerzos -y seguro con muchos errores en la letra- el tema principal de una película americana que vio en un viaje a la Gran Bretaña: Flashdance era el filme, What a Feeling la melodía.

Coge la primera toalla que a su alcance se encuentra y se dirije al baño, abre el agua caliente, después la fría, echa un poco de sales en la tina. El vapor la envuelve, ella canta. Sonríe y de pronto ya no. Se acuerda de aquel beso inexistente. Se deja caer en el agua caliente y se pierde en las memorias de un quizá. De un pudo ser. Sumerge la cabeza dejando que el agua y la espuma llenen su cabeza de mil y un variantes hilvanadas a una sola constante: Ella.

Su mano derecha se recorre por la piel húmeda, el vapor la alegra, la sonroja y la ayuda a perderse en un momento del tiempo que no existe, que ya fue aunque nunca sucedió. Sus dedos se internan juguetones. Lascivos. Sus ojos cerrados. Su mano izquierda acaricia su cara, su índice –lento- repta sobre sus labios. La boca abierta. La lengua entretenida. El deseo flota en esa tina de agua caliente, de espuma fina. Las piernas abiertas, con las pantorrillas postradas sobre la porcelana. Ximena emerge entre emociones y alegrías, las mejillas sonrojada, un grito en la garganta atrapado. Desea tanto sentir los labios de aquel que no la besó. Desea unirse con el en esa tina, de manera lenta y paulatina. Desea venirse, terminar a la par de ese lejano compañero. Desea que él donde quiera que se encuentre en ese mismo instante, se encuentre deseándola, arrepintiéndose por no haberla sujetado con fuerza entre sus brazos. Y nunca, nunca soltarla jamás.

Ximena es despertada de su estupor por un grito conocido y se sonroja aun más, por la vergüenza que le da el descubrirse a sí misma perdida entre el deseo.

“Abuelita, ¿ya despertaste? Vamos a desayunar con mis papás, mi abuelito ya está abajo esperándote”.

Ximena. 72 años. Sale de la tina y se seca con minucioso cuidado. Sonríe. Es una linda mañana en Praga, es una maravillosa mañana para desear, para sentirse deseada.

Construir .::. Aniversario

2010-01-10T17:41:00.000-06:00

Construir - Davo Valdés

Construir es muy sencillo:
Sólo necesitas unas cuantas palabras,
Cuando estás decidida a construir,
cualquier cosa se convierte en ladrillo
La letra muerta respira
Un fragmento es un castillo
Uno tras otro que cae
Palabra que une
Puente y Muro
Se sueña con dolor
y se vuelve realidad lo intangible
El amor se concentra en los labios
En mi boca
En esta boca mía
Concepto imposible
Susurro voraz
El sueño se traduce
en el esmero de creer
te atraparé en la palabra que no muere
Sólo necesito:
La palabra precisa

El miedo .::. Aniversario

2010-01-10T17:35:00.000-06:00

Miedo - Ernesto PC

Ese menudo cuerpo estaba lleno de resentimiento. Parecía imposible que tanta ira, tanto rencor y tanto dolor, cupieran en el espigado contenedor de su alma.

Sólo se podía adivinar la oscuridad que lo habitaba cuando su mirada se perdía en el horizonte. Probablemente porque en ese momento bajaba la guardia y la marea de agua putrefacta alcanzaba la superficie. El resto del tiempo era difícil descifrarle, aunque parecía justamente lo contrario: quien se topaba con él creía adivinar de inmediato una luminosa presencia: “transparente como pocos”, solían decir.

Raro que alguno imaginara las tinieblas que operaban en su interior, pues si bien sus ojos viajaban con frecuencia en dirección del ocaso, pocos llegaban a atestiguarlo. De ahí que resultara improbable imaginar que aquella ira, aquel rencor y aquel dolor eran producto de una poderosa incapacidad de afrontar eso que suelen llamar la realidad.

Llevaba una vida entera viviendo de sus propios temores, sin atreverse a llamarles por ese nombre. De alimentarse de ellos primero y después de los residuos derivados de tal ingestión. Curioso que, pese a ser tantos sus recelos y tan variados, quienes le rodeaban lo percibieran como valiente. Aplaudían su “fortaleza” y algunos incluso envidiaban el modo en que, según decían, “hacía frente a la adversidad”.

Más de una vez escuchó él mismo tales adulaciones. Lejos de reconfortarle, sólo nutrían el cúmulo de ira, reforzaban el rencor y ahondaban el dolor, sin que de ello se diera siquiera cuenta.

Hasta el día en que la mierda no encontró más espacio bajo su piel.

Fue en ese último minuto cuando, por fin, le puso nombre a aquello que hasta entonces su soberbia se había obstinado en disfrazar de ira algunas veces, de rencor otras tantas y de dolor las más.

✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽

¿Miedo o temor? - JuanPa

Ese robusto cuerpo estaba lleno de resentimiento. Parecía imposible que tanta ira, tanto rencor y tanto dolor, cupieran en el contenedor de su alma. Una fuerza innecesaria converge con su sangre, la palidez de su rostro y el desgarre de su corazón lo resienten. No hay pensamientos o ideas, mucho menos juicios. Pareciera que no hay remedio contra ello, porque se deja vencer, se deja llevar, se siente totalmente gobernado por la soledad, el desamor y el temor infundado por su propia vida.

Sólo se podía adivinar la oscuridad que lo habitaba cuando su mirada se perdía en el horizonte. Probablemente porque en ese momento bajaba la guardia y la marea de agua putrefacta alcanzaba la superficie. Maldice y resiste, bendice y desiste. Unas voces lo aconsejan; comprensión y comprehensión luchan titánicamente para sobrevivir. Comprimidos para suavizar la caída que parece no tener fondo. Incomprendido, su piel se vuelve más y más pálida por su encierro infinito. Maldice, resiste, reniega y se detiene en el instante preciso de su propia muerte. Todos avanzan, menos él.

Despertó entonces y se dió cuenta que llevaba una vida entera viviendo de sus propios miedos. De su miedo a ser feliz.

✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽

El miedo - Alma Rodríguez

Ese menudo cuerpo estaba lleno de resentimiento. Parecía imposible que tanta ira, tanto rencor y tanto dolor, cupieran en el espigado contenedor de su alma.

Sólo se podía adivinar la oscuridad que lo habitaba cuando su mirada se perdía en el horizonte. Probablemente porque en ese momento bajaba la guardia y la marea de agua putrefacta alcanzaba la superficie.

Llevaba una vida entera viviendo de sus propios temores, cada paso que daba sentía que caminaba más hacia esa oscuridad que lo atemorizaba, pero por alguna razón no encontraba el camino de regreso, estaba cegado por su historia, por el odio que sentía, por todas las palabras que quiso decir y nunca pudo, por haber permitido tantas cosas y haber soportado tanto… ahora el dolor no lo deja vivir, lo persigue a donde quiera que va, recordándole siempre que ahí está y que no piensa irse.

Camina descalzo buscando que el dolor de sus pies limpie un poco su alma, que a través de las pequeñas heridas, junto con su sangre, salga un poco de toda esa basura que lo llena por dentro. Pero no puede escapar, no sabe cómo perdonar… no sabe cómo olvidar, la ofensa fue tan profunda, se metió tan adentro de él que sólo vive para pensar en ella, lo tiene atado a un pasado que lo atormenta, que cada noche se cuela en sus sueños y los convierte en pesadillas… simplemente ya no puede escapar…

Noche de luna llena… un pequeño haz de luz se cuela en su habitación… él lo observa y se pregunta si una pequeña gota de luz puede robarle espacio a la oscuridad, ¿realmente nunca podrá llevar un poco de luz a su alma?... Mientras reflexiona, va caminando, como siempre, sin prestar mucha atención a su alrededor, absorto en sus pensamientos, de repente levanta la vista y observa a una pequeña niña que mira con ojos llorosos a una cometa roja en la rama de un árbol. Sin pensarlo, toma la cometa roja y se la tiende a la niña, ella lo mira y le da las gracias con una sonrisa. Nunca le habían sonreído así, nunca nadie se había tomado la molestia de voltearlo a ver siquiera… siente que al fin después de tantos años, de tanto buscarlo, después de tanto tratar de huir sin éxito, al fin encontró algo que le dio un pequeño respiro a su alma.

Ella .::. Aniversario

2010-01-10T17:31:00.004-06:00

Ella - Brenda

Se dejaba ir con una facilidad tremenda, no volaba, no flotaba, sólo se dejaba ir y, con eso, se dejaba ser.

Aprender eso le hubiera llevado a cualquiera toda una vida de pruebas fallidas pero para ella era, simplemente, su naturaleza. Algo innato y espontáneo que la liberaba de cualquier peso que la atara a la
tierra, al aire, al agua... Ella se movía entre los elementos, entre las dimensiones, mudaba de alas a escamas, de pezuñas a aletas, de estar aquí a haberse ido hace mucho tiempo.

Y en esos segundos lo comprendió todo, era como si las cosas fueran ineludibles, estaba en su línea de vida ser así, tan ligera como la hoja que observo soltarse del árbol días antes y por tal no la podía culpar.

Al levantarse de la cama aún no aceptaba que sólo le quedara resignarse a no verla más, a que ese aroma que lo enloqueció la noche anterior sería un recuerdo en unas horas. Decidió enfrentarse con toda su
alma antes de saberse perdido en la batalla, la resignación nunca había estado en su vocabulario.

Aún era tiempo, no podía dejar pasar más, debía hablarle, debía despertarla y pedirle que no se fuera al amanecer sin despedirse como le había hecho prometerle porque esta mujer, quien una vez que despierta el interés anhela que todo regrese a cuando no podía ni vencer sus inhibiciones, era la que quería más que a nada.

✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽

Ella - Yesse

Se dejaba ir con una facilidad tremenda, no volaba, no flotaba, sólo se dejaba ir y, con eso, se dejaba ser.

Aprender eso le hubiera llevado a cualquiera toda una vida de pruebas fallidas pero para ella era, simplemente, su naturaleza. Algo innato y espontáneo que la liberaba de cualquier peso que la atara a la tierra, al aire, al agua... Ella se movía entre los elementos, entre las dimensiones, mudaba de alas a escamas, de pezuñas a aletas, de estar aquí a haberse ido hace mucho tiempo.

De ser esclava o dependiente, no lo pensó, sólo sabía que no es de ella la atadura de un 7:00 am. Se arrojó al vacío de la noche, al escondite de la que atiende o sirve, la que complace y se le retribuye, sin importar alientos, colores, almas, deseos fuerzas, sueños o realidades , es libre es, ella es sirena en ola grande con surco hacia la nada, justo es lo que la hace ella, la nada de ser nadie en medio de todas, pero aun así la nada más amada.

Sigue tintineando en medio del día a día, sin saber si aún es hora de irse… No importa ella sólo sabe que es libre de herrajes y estigmas, es como la noche y llega todos los días.

Todo pasa .::. Aniversario

2010-01-10T17:31:00.001-06:00

Todo pasa - Pablokenfold

Al final todo pasa - se repetía mientras anudaba la llave al extremo del cordón - en esta vida se llora, se ama, se grita de rabia pero todo pasa -y sosteniendo el cordón por arriba de su cabeza, volteó al cielo y abrió la boca lo más que pudo.

Con suma paciencia iba soltando el cordón, tratando de evitar las arcadas que le producía la llave al chocar contra su campanilla, tragando y soltando un poco más hasta que aquel objeto tocó fondo.

Acto seguido, usó los dientes para cerrar las esposas con las que fijaba sus manos a aquel bloque de concreto. Utilizó toda la fuerza que le quedaba para desplazar el bloque la distancia justa para que se balanceara ante el borde del puente.

Miró hacia abajo, sintió por primera (y última) vez en su vida el vértigo que produce admirar en la penumbra el río que corre cien metros bajo sus pies. Fue entonces cuando saltó, tirando de la cadena.

Al final todo pasa, y el dolor estaba a unos minutos de acabar.

Silence .::. Aniversario

2010-01-10T17:26:00.003-06:00

Silence - Pablokenfold

On nights like this you should think twice before saying anything...

You shouldn't break the peaceful silence that surrounds us with the first thing that comes to your mind, words might break the spell that leaves me staring at your eyes...

The moment was perfect. The feelings were intense. I'm attempting to convince myself that you haven't utterly ruined it, but I'm having a hard time doing so.

And it's far worse than that. I think that was a decisive moment. Somehow you seem a bit... different. Like you can't be comfortable sharing a moment in silence. And somehow, don't ask me why, I don't think I can trust someone who can't be comfortable in silence. It's hard to explain (as most things that have to do with us are) but when you can't be in silence, it feels like you can't be with yourself. I fear this might be like the proverbial snowball sliding down the hill, that will eventually create an avalanche.

Like I said, you should think twice.

This single, mindless sentence might just be the beginning of the end.

No one really knows, but there has GOT to be a point, one single point in time when a relationship starts its slow descent into the depths of oblivion, doesn't it?

This might just be it for us.

Like I said, you should think twice.

✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽

Silence - Fergil

On nights like this you should think twice before saying anything...

You shouldn't break the peaceful silence that surrounds us with the first thing that comes to your mind, words might break the spell that leaves me staring at your eyes...

On nights like this, words do not bring us closer, but shatter the intimacy that flows, that entangles us both, intimacy that fuses our souls more any sound could ever express. On such a night, my silent self reaches out, trying -however futile it might seem- to comprehend the value of a moment, the diamond of a tear, the silver of a smile. On this, of all nights, my soul is bare, my skin is radiant, my hands dare not defend, but caress... dare not protect, but expose...

On nights like this, all I wish for is that sacred silence that will tell me, above all, that you understand me, love me with such passion...

Still, you speak.

Palabras enredadas .::. Aniversario

2010-01-10T17:20:00.000-06:00

Enredo (a cuatro manos y dos almas) - La Milagrosa

Yo nunca quise decir eso que dije, pero lo dije... creo que lo dije, tú dices que lo dije. El problema es que ni siquiera sé qué quise decir o qué dejé de decir, mucho menos sé por qué dije lo que dije, si es que lo dije... tú dices que lo dije...

Debes saber que siempre quedan cosas sin decir. De hecho, para mí el problema no es lo que dije, sino lo que dejé de decir. Ahora dices que lo dije y yo no sé si lo dije... sé que lo que quería decir no fue lo que dije, lo que tú dices que dije...

Pasa que las palabras me traicionan, desbordan los límites que las contienen, trepan por la garganta y se descuelgan azarosas por la boca; lo digo, esto sí se que lo digo: se desbocan. En el enredo, mi mente procesa cada sílaba, las va hilando hasta que construyen frases, pero cuando intento subirles un poco la bastilla, ellas arrancan el pedazo y corren; desgarradas se van, se tiran, emprenden el masivo suicidio y dejan pensamientos condenados al olvido.

¿Qué te puedo decir? Tú dices que lo dije. Yo busco en ese espacio no dicho lo que no dije y debí decir...

¡Feliz cumpleaños Esta Boca Es Mía!

2010-01-04T09:00:00.004-06:00

Para celebrar el aniversario de este blog, decidí invitar a todos a participar en un ejercicio curioso que me parece interesante.

La movida es la siguiente: abajo encontrarán textos que alguna vez empecé a escribir sin llegar a terminarlos, me encantaría que escogieran uno y lo continuaran como ustedes deseen. Pueden incluir el fragmento al inicio, a la mitad o al final; el objetivo es que mi texto se funda con sus letras para crear algo nuevo. Incluso, si se les antoja, pueden dividir el texto un poco para irlo acomodando dentro del suyo.

Todos los que se animen a participar, por favor dejen un comentario en esta entrada con la dirección de su blog y el nombre del fragmento que han elegido. Para que puedan seleccionar, le pondré un nombre a cada fragmento pero ustedes pueden titularlos como se les antojen.

Pueden publicar el texto remixeado en sus blogs o enviarlo por correo electrónico para que yo los publique aquí.

¡Será un gran honor para mí que participen!

Fragmentados: semillas de textos para llevar.

- Palabras enredadas

Yo nunca quise decir eso que dije y tampoco que interpretaras aquello que interpretaste. Ahora el problema es que ni siquiera sé qué quise decir o qué dejé de decir. Porque debes saber que normalmente se me quedan cosas sin decir, pasa que mi mente trabaja a una velocidad mayor que mi boca y para cuando empiezo a hablar ya hay unos tres pensamientos condenados al olvido.

- Silence

On nights like this you should think twice before saying anything...

You shouldn't break the peaceful silence that surrounds us with the first thing that comes to your mind, words might break the spell that leaves me staring at your eyes...

- El quid

Tenía un grave problema, gravísimo diría yo pero él diría seguramente algo distinto.

El problema era tan grave como complicado e inusual, de esos que uno no le desea a nadie, de esos que cuando se conocen uno reacciona como si fueran una plaga y le reza a todos los santos que jamás se nos pegue.

- Ella

Se dejaba ir con una facilidad tremenda, no volaba, no flotaba, sólo se dejaba ir y, con eso, se dejaba ser.

Aprender eso le hubiera llevado a cualquiera toda una vida de pruebas fallidas pero para ella era, simplemente, su naturaleza. Algo innato y espontáneo que la liberaba de cualquier peso que la atara a la tierra, al aire, al agua... Ella se movía entre los elementos, entre las dimensiones, mudaba de alas a escamas, de pezuñas a aletas, de estar aquí a haberse ido hace mucho tiempo.

- El deseo

Estuvimos tan cerca de la gloria, nuestros cuerpos tan juntos, pudiendo sentir tu respiración en mi cuello y con esas ganas de no soltarte. Pero se acabó el abrazo y cada quien se fue por donde vino con todo el y deseo tembloroso de un beso jamás dado.

- Todo pasa

Al final todo pasa - se repetía mientras anudaba la llave al extremo del cordón - en esta vida se llora, se ama, se grita de rabia pero todo pasa -y sosteniendo el cordón por arriba de su cabeza, volteó al techo y abrió la boca lo más que pudo.

Con suma paciencia iba soltando el cordón, tratando de evitar las arcadas que le producía la llave al chocar contra su campanilla, tragando y soltando un poco más hasta que aquel objeto tocó fondo.

- El miedo

Ese menudo cuerpo estaba lleno de resentimiento. Parecía imposible que tanta ira, tanto rencor y tanto dolor, cupieran en el espigado contenedor de su alma.

Sólo se podía adivinar la oscuridad que lo habitaba cuando su mirada se perdía en el horizonte. Probablemente porque en ese momento bajaba la guardia y la marea de agua putrefacta alcanzaba la superficie.

Llevaba una vida entera viviendo de sus propios temores.

- Construir

Construir es muy sencillo. Sólo necesitas unas cuantas palabras, un poco de ilusión y muchas ganas.

Cuando estás decidida a construir, cualquier cosa se convierte en ladrillo: un gesto, una idea, una palabra, un sentimiento, una intuición.

¡Gracias por ser parte del aniversario de Esta Boca Es Mía!

2009 en música

2010-01-01T18:41:00.000-06:00

Para iniciar el 2010, nada mejor que recordar la música que me hizo sonreír, bailar, cantar y/o llorar en 2009 (y no es que todas las rolas hayan salido en el 2009, simplemente son las que estuve escuchando más en este año que acaba de despedirse).

Ahí les van las rolitas, paren las orejas pa' que se despierten los oídos ^_^

So long and thanks for all the fish!

2009-12-31T14:00:00.000-06:00

Esta es una entrada breve pero sentida.

Gracias a todos los que participaron para hacer de mi 2009 un año interesante, feliz, lleno de sonrisas y lágrimas (que muchas veces fueron dulces) y, sobre todo, muchísimo aprendizaje.

Como muchos saben, aprender es lo mío. No sólo la acumulación de conocimiento (como esos a los que les encanta acumular dinero), sino aprender, aplicar el conocimiento que se va adquiriendo (¿se 'adquiere'? me suena como a enfermedad jajaja, mejor digamos que el conocimiento se absorbe, se digiere...), conocer a los otros, conocerse a una misma. Así que puedo decir que el 2009 fue un año re bueno porque aprendí muchísimo.

El fin de año con todo y sus festividades se me vino encima como una avalancha, pero lo recibo con una sonrisa.

En el 2009 conocí a gente maravillosa como mi hermoso Petite Frère, Ernesto, Lilia, Odeen, Bruno, Yesee, Xtinita, Diego, Rodrigo, Ese Oso, Rododó, Tania, Lucero, El Vato, Ubik, McCoy, Rebeca, Pinheadsito. Esos pasos de bytes a átomos fueron realmente bellos.

Además de cierta forma me reencontré con mis queridísimos Patty, Pato y Pablo (jajaja los tres con 'Pa'), estuve más cerca de mi guapísima Petite Soeur Bren, volví a ver a Nathan (y a reír un montón con él).

Conocí en bytes a personas fregonas y espero conocerlos en átomos pronto. Como mi chula Loops, Gethsemane, Gio (gracias a él soy Tangerine jajaja), Annie Minnie, Ugly Pixel, V1kthor, Axel... sólo por mencionar algunos.

Descubrí música maravillosa, vi películas geniales y fui a conciertos que se quedarán en mi memoria por siempre. ¡Después de varios años, tuve vacaciones dobles! Playa, sol, amigos, familia, cenote y la maravilla de vivir.

No haré 'propósitos' para el 2010. Creo que las mejores cosas de la vida son las que salen espontáneas y si quiero que el Dos Mil Diez sea un buen año, tengo que darle la oportunidad de enseñarme sus cartas antes de imponerle una agenda jejeje.

Así que ¡Feliz Dos Mil Diez a todos y gracias por darse una vuelta en United States of Jacka!

Regreso, Navidad y etc.

2009-12-22T11:22:00.002-06:00

Ya regresé de Playa del Carmen.

Chilangolandia me recibió con mucho tráfico y mucho frío.

Me la pasé re bien en la playa y descubrí que la navidad queda fuera de contexto en la playa y que más valdría ponerle esferas a una palmera que sacar el pino con todo y luces.

Regresé al caos, a la vorágine de un festejo que parece haber perdido su significado. Regresé a una ciudad de centros comerciales abarrotados por gente que quiere comprar más de lo que sus bolsillos aguantan.

Así que siguiendo con ese "espíritu": ¡Feliz Navidad! (al estilo Jacka)

Jacka se va de vacaciones

2009-12-10T16:39:00.001-06:00

Es un anuncio, sí, pero también es como una enorme marca en el calendario.

No recuerdo cuándo fue la última vez que salí de vacaciones. Entre el dinero, la chamba y demás cuestiones; hacía muchísimo que no dejaba el DF por más de 1 día. Ahora me voy a la playa, tampoco recuerdo cuándo fue la última vez que estuve frente al mar.

Es cierto que mi relación con el mar es de respeto y distancia, sin embargo, siempre es un placer poder estar frente a él y poder hacer breves y cuidadosas incursiones en sus aguas. También es cierto que mi palidez es impresionante y que seguro los primeros días reflejaré la luz solar, pero quizá con un poco de suerte, logre ponerle algo de colorcito a esta piel.

Tengo listo el bloqueador moderado, el bikini (osada yo) y el letrero pa' que si por casualidad me confunden con un cetáceo, no me regresen al mar.

Me voy a la playa, al mar, me voy de vacaciones. Me voy con gente muy querida, a compartir la unión de dos de mis amigos más preciados, a ser parte de esa hermosa celebración.

Estoy emocionada como niña pequeña en Noche Buena y me da gusto sentirme así.

Prometo pasármela genial, divertirme mucho, disfrutar al máximo, reír, cantar, relajarme y tomar muchas fotos.

Galego Vive y de cómo el reduccionismo y la simplificación no significan evolución

2009-11-28T18:07:00.001-06:00

Leyendo esta nota el día de hoy, me enteré de que la misma Xunta de Galicia ha tomado decisiones (como el cerrar las galescolas) que apuntan a la desaparición del gallego y su enseñanza dentro de Galicia.

En España, además del castellano, se habla gallego, catalán, euskera, bable y aranés entre otras. Muchas de estas son lenguas cooficiales (es decir: se imparten clases en esas lenguas y los documentos oficiales se publican en castellano y otra).

Siempre había admirado esa iniciativa de España y la envidiaba bastante ya que en México buena falta nos hace que se hagan cooficiales muchas lenguas.

Sin embargo, puesto que Galicia, Asturias, Cataluña y el País Vasco son comunidades autónomas, no hay una legislación general que proteja las lenguas cooficiales y es por eso que la Xunta se ha salido con la suya al tratar de ir enterrando en gallego en el baúl de los recuerdos.

Cuando empecé a comentar al respecto en Twitter, no faltó quién saliera con el clásico "¿Para qué defender una 'lengua muerta'?". Ojo: se calcula que 4.000.000 de personas hablan gallego, existe la Real Academia Gallega y el Instituto de la Lengua Gallega, incluso Wikipedia tiene su versión en gallego y google translate ofrece el gallego como opción para traducir.

Mi intención no es entrar en una discusión sobre cuál lengua tiene más hablantes o si alguna es más valiosa o relevante. Tampoco estoy ignorando las lenguas que hay en México (por cierto, Wikipedia también tiene versión en náhuatl).

Lo que me mueve a escribir esto es que sigo sin comprender los afanes reduccionistas que apuntan a la extrema simplificación como la única forma de evolucionar (en muchos ámbitos). Desde aquellos a los que les parece hasta buena idea que desaparezca el otomí, el gallego, el náhuatl, etc. hasta los que piensan "ke skrivir aci" es una forma de revolucionar el castellano para hacerlo más sencillo. Muchos claman por la supresión de algunas letras (B/V, LL/Y, C/S/Z, C/QU) en vez de aceptar sus carencias ortográficas y sus deficiencias lingüísticas y de pronunciación (ahí me incluyo, no estoy acostumbrada a diferenciar claramente -por ejemplo- la b de la v).

¿Cuál es la ventaja real de esa simplificación? ¿Volver a hablar como cavernícolas?

Insisto en aquella frase que le escuché a Hugo León hace muchos años: "En la diversidad está la riqueza". Si continúan avanzando esos empeños reduccionistas, nuestras lenguas serán sencillas -sí- pero también MUY pobres.

Camina...

2009-11-13T14:21:00.001-06:00

Cierra los ojos, respira profundo y deja que el sol te pegue en la cara.

Es un día de otoño-invierno, porque ahora las fronteras de las estaciones se diluyen. Es un día de sol y viento helado.

Sonríes porque es lo que sabes hacer mejor y porque, hasta ahora, no has encontrado mejor forma de enfrentar la sensación de lo desconocido. Sonríes aún con los ojos cerrados y los vas abriendo poco a poco, alejando tu mirada del sol y dirigiéndola al horizonte.

Se te llenan los ojos de lágrimas y la sonrisa crece un poco más. Difícil diferenciar entre la esperanza inocente o la certeza de que no falta mucho para llegar a eso que has esperado tanto. Un sueño o una epifanía. Sólo te queda seguir caminando.

Sueltas el aire y lo ves mezclarse -vaporoso- antes de desaparecer. Sientes las plantas de tus pies tocar firmes el suelo.

Te quitas los guantes y estiras los dedos, observándolos un poco absorta, sintiendo la sangre circular a través de ellos, hormigueando.

Respiras profundo, entra el aire helado, sonríes, guardas los guantes en el abrigo y... caminas...

Here comes a feeling you thought you'd forgotten...

Imagen cortesía de FerGil, talentosísimo ilustrador y animador.

Semana Mortuoria No. 02: Recapitulación

2009-11-08T16:57:00.004-06:00

Acá les van los links a las entradas publicadas por todos los participantes en la Semana Mortuoria 02.

Pásenle a lo barrido, lean lo que los demás escribieron, comenten. Hagan de esta Semana Mortuoria una experiencia aún más completa.

Si falta alguien, déjeme un comentario con el link al blog donde publicaron para incluirlo.

- Reflexión sobre la muerte:

JuanPa & La Bitácora Pop

The Dreams of Metrópolis

Gabriela Zejel

Funk Not Dead!

La Cueva del Wendigo

Desde Jiutepec

Pinhead XXX

Sir Mike by himself

Pronostico un fabuloso gris cielo...

El Sendero de Morgan

El lado claro de la luna

La cronista fashion de la Guarrior

Desde La Barandilla

In Rain

La Cereza del Pastel

Ernesto BCN

Pichigato

Esta Boca Es Mía

Xtinita Rockera:

"Lo único seguro que hay en esta vida, es la muerte" y aunque sea lo mas natural, y el final de un ciclo, a mí, la palabra "muerte" me pone la piel chinita.
Mi padre me dice que soy fuerte, y que si el se va primero, debo ser el apoyo emocional de mi madre y hermanos. Pero la única verdad es que yo no soy fuerte, y la ausencia, el fin de la existencia material de alguien a quien amo me causa mucha tristeza. Yo creo que no todo termina en la muerte. Creo que es un comienzo una nueva aventura. De otra etapa. Creo que después uno vuelve a encontrarse con aquellas personas que se han “adelantado”. Aun así, no es un tema que me sea fácil abordar.

- Ofrenda para alguien que admiro:

JuanPa & La Bitácora Pop

The Dreams of Metrópolis

Gabriela Zejel

Funk Not Dead!

La Cueva del Wendigo

Desde Jiutepec

Pinhead XXX

Sir Mike by Himself

La cronista fashion de la Guarrior

La Cereza del Pastel

Pichigato

Esta Boca Es Mía

Xtinita Rockera:

Yo nací después de siete años de no haber bebé en la familia materna. La noticia de mi llegada conmovió los corazones de algunas personas, entre ellos, el de Soledad Martínez Duarte, la esposa de uno de los hermanos de mi mamá. Soledad llegaba a mi casa con un licuado “nutritivo” “pa que el bebé llegue bien” le decía a mi mamá. Al nacer Cristinita, mis padres decidieron que sus compadres serian Soledad y su esposo. Eso la convierte en Mi Nina. Nina porque la nena no sabía decir madrina. Ella vendía almuerzos y frituras en diferentes primarias. Y cuando fue mi turno de dejar el jardín de niños, todos los días, TODOS los días de los seis años que duré en la primaria, me llevó de comer, siempre con una sonrisa, un beso y una mirada llena de amor. Era un auténtico estuche de monerías. Ella hizo los vestidos de XV años de las primas, de todas ellas, y lloró mucho cuando, debido a su enfermedad, no pudo hacer el de su niña (yo). Cuando salí de la preparatoria, ella ya no estaba en este mundo. La noche anterior a mi fiesta de graduación, la soñé. Ella vino a decirme que me quería mucho, y que me acompañaba en uno de los días mas importantes para mi. Percibí su olor a aceite. Usaba aquel mandil verde. Y ese vestido de brocado color plata. Ese que era para las fiestas. Fue una guerrera. Una gran madre. Y a falta de abuela materna, fue la mejor abuelita que pude haber tenido. Mi madrina, mi Nina… es a ella a quien le haré mi ofrenda. La mujer que me enseñó cuanto puede amar uno a alguien que no lleva la misma sangre. De esas mujeres de las que ya no hay.

Esta es su ofrenda:
• Palomitas de maíz.
• Estambre y agujas para tejer.
• Máquina de coser y muchas telas.
• Cerveza. Bien fría.
• Antojitos mexicanos: enchiladas, pozole, flautas, sopes, gorditas, pambazos.
• Una botella de aceite de maíz.
• Discos de Julio Jaramillo, de Las Hermanas Padilla y de Las Hermanas Huerta.
• Dos ramos de flores de esas que se llaman gladiolas.
• Leche bien fría con un bolillo.
• Una taza GRANDE de chocolate caliente con sus respectivas conchas.
• Una taza de café.
• Galletas de animalitos
• No debe faltar la coca cola.

- Escenas de películas que sí dan miedo:

JuanPa & La Bitácora Pop

The Dreams of Metrópolis

Gabriela Zejel

Funk Not Dead!

La Cueva del Wendigo

Desde Jiutepec

Pinhead XXX

La cronista fashion de la Guarrior

Pichigato

Esta Boca Es Mía

Xtinita Rockera:

No soy de películas de terror, más bien soy de películas cursis, predecibles y ñoñas. Pero bueno, hay algunas que si voy a ver al cine o a mi tele, y estas son:
• Pesadilla en la calle del infierno: Sufrí realmente con Freddie Kruger. Fue mi primer peli de terror. La escena donde Freddie mata a Tina en la habitación, arrastrándola y acuchillándola en la cama, paredes y techo mientras el novio solo ve que ella sangra y grita me impactó mucho.
• Espejos Siniestros: hay varias escenas en esta película que me hicieron gritar. Pero sin duda una de las más impactantes en cuanto a efectos es cuando la hermana del protagonista se quita la quijada de un jalón MUY fuerte. Al final de la película, cuando uno supone que el héroe recibirá alguna ovación por su valentía, la escena donde se da cuenta que es un reflejo. Creo que esa me erizó la piel más que un besito rico en el cuello!
• El aro: cuando la niña que ya ni recuerdo el nombre sale de la televisión, me mantuvo con los ojos abiertos hasta las 6 de la mañana del día siguiente y con la tele encendida!
• Los Otros: La escena del piano y la puerta! Sin duda fue esa la escena!
• Pánico en la montaña: Con Pedro Fernández. No es cierto, es broma. Pero si la vi!

- Qué hacer y qué no hacer en mi funeral:

JuanPa & La Bitácora Pop

The Dreams of Metrópolis

Gabriela Zejel

Funk Not Dead!

La Cueva del Wendigo

Desde Jiutepec

Pinhead XXX

Sir Mike by Himself

El Sendero de Morgan

Ernesto BCN

La cronista fashion de la Guarrior

Pichigato

Esta Boca Es Mía

Xtinita Rockera:

No quiero estar en un lugar al que solo iré ese día, así que quiero que mi funeral sea en mi casa. Si habrá rosarios, todos los que quieran. Y mucho chocolatito caliente y conchas de la panadería “Juan de Dios” que está ubicada en el centro de mi pequeña ciudad. Sé que al hacer mi funeral en mi casa, estarán el montón de vecinas chismosas. Que a ellas les den primero el chocolate y las conchas para que se vayan pronto. Mis amigas tienen por encargo tener “Victorias” para los que gusten. No habrá de otra chela. Solo Victorias. Si alguno quiere fumar, que sea en la calle, porque en mi casa, solo mi cuarto huele a cigarro, y no le gustará a mi madre que la casa se apeste a cigarro. Quiero que solo sea una noche, pero que se queden ahí toooda la noche, y que el sepelio sea en “Jardines del Tiempo”. Que me entierren. Eso de la cremada no me llama mucho la atención. La misa no la quiero en la capilla de la colonia, porque el padre, si es el mismo de ahora, no sabe decir homilías bonitas. Quiero que sea en la parroquia de la Soledad o en el templo de San José Obrero. Mi ataúd lo quiero color café. Mi color favorito. Y aunque no podré usar nada de lo que quiero dentro de el, no me importa, asi quiero que sea, y exijo a mi Barbie Princesa Azteca, asi como mi ipod y una foto de toda mi familia. Mi hermana será la encargada de asegurarse de que vaya todo eso conmigo. Quiero gerberas, de todos los colores. Se aceptan rosas, pero que no sean rojas. Desde que comience el funeral, deben poner los discos de Caifanes/Jaguares todos. Mi hermano Rubén será el encargado de esto. Terminándose mis discos de mi grupo favorito, empezará mi chica, Ely Guerra, con todos sus discos también, incluyendo el nuevo que saldrá este diciembre. Algo muy importante respecto al routeador, mi papá no deberá apagarlo, porque Yesee estará reportando por medio de tuits, que mis deseos se han cumplido.

- Epitafios:

The Dreams of Metrópolis

Gabriela Zejel

Funk Not Dead!

La Cueva del Wendigo

Desde Jiutepec

Pinhead XXX

Sir Mike by Himself

La cronista fashion de la Guarrior

Esta Boca Es Mía

Xtinita Rockera:

Luego de pensarlo mucho, quiero que mi epitafio diga lo siguiente:
“nunca me olvides”.

--------------------------------------------------------

¡Gracias a todos por participar en la Semana Mortuoria 02! Nos alientan a seguir haciendo este tipo de convocatorias y hacen que nuestra blogósfera se expanda y se enriquezca.

¡Nos vemos el próximo año!

Mujer Marea (revisitada)

2009-11-04T00:07:00.000-06:00

Te hundes,

te dejas ir hasta el fondo

con los ojos abiertos.

Te sumerges en las profundidades,

esas viejas conocidas

que guardan todos tus secretos.

Te dejas ir una y otra vez,

empapándote,

dejando que tus poros se abran

y absorban cada gota.

Fluyes derramándote

porque no conoces otra forma

porque así eres plena.

Te hundes,

fluyes,

pero jamás olvidas

salir a respirar.

Para ti, mi querida y admirada amiga.

Eres una amazona.

Imagen: http://thebansteven.tumblr.com/post/232437055

Un epitafio (Semana Mortuoria 02)

2009-11-02T21:33:00.001-06:00

Ya que el año pasado escribí mi epitafio, este año les comparto uno que me encantó.

Sencillo y simpático:

Perdonen por el polvo

Dorothy Parker

22 - agosto - 1893 / 7 - Junio - 1967

No sé si realmente fue eso lo que grabaron en su tumba ("Excuse my dust") pero es lo que ella propuso alguna vez.

Qué hacer y qué no hacer en un Jackarandoso funeral (Semana Mortuoria 02)

2009-11-02T13:31:00.149-06:00

Me queda claro que el funeral (omitiendo las cuestiones legales) es un ritual de despedida para los que se quedan. El muerto, muerto está.

Lo que siempre me ha causado molestia es que muchas veces lo que menos importa es el recién fallecido. Así que esta es una buena oportunidad para poner mis cartas sobre la mesa con respecto a mi despedida absoluta.

Quedan estrictamente prohibidos:

- Los despliegues religiosos. Siempre he respetado a los que tienen alguna religión, que respeten ellos que yo NUNCA profesé en ninguna. No me importa si son católicos, budistas, cristianos, judíos... en mi funeral ni se reza, ni se sacan rosarios, crucifijos o similares. También quedan prohibidas las misas posteriores, los novenarios y todas esas cosas. Serían la forma más efectiva de instigar a mi espíritu a regresar y atormentarlos por el resto de sus existencias así que, omítanlas.

- El ataúd abierto. No sean metiches, ya saben cómo me veo así que no quieran verme ya muerta. Mejor llévense una foto linda y pónganla por ahí, pero nada de andar fisgando a la difunta.

- Las plañideras. Vamos gente, es evidente que un funeral es un evento triste, no hay porqué hacerlo un evento de terror con esas mujeres que lloran como si las estuvieran matando. Si alguien quiere llorar, que llore. Pero bajito, discreto o que se salga a dar una vuelta por la cuadra y aterre a los vecinos haciéndoles creer que es La Llorona.

- Los mariachis. Lo siento, lo siento. Nunca han sido mi fascinación, guárdenselos para sus graduaciones, para las serenatas cursis a sus chavas, para el natalicio de sus abuelas, para cuando lleven extranjeros a Garibaldi. Pero no en mi funeral, muchas gracias.

- Los posers. Esos que parece que a todo van por la socialité. Omítanse de mi funeral, no los quiero presentes. Aunque crean haberme conocido, si no había de menos aprecio de por medio, no se les ocurra poner un pie ahí.

Quedan permitidísimas:

- Las flores. No me encantan los arreglos funerarios jejeje, mejor un ramito de margaritas, un montón de cempasúchil (si es temporada), gerberas, lilis, girasoles, crisantemos, entre otras.

- La música (chingona). Los que me conocen saben perfectamente qué música me gusta (si salen con la Bitch Spears o jaladas de esas, les cae la maldición gitana). Para música en vivo, no estaría mal una banda de gaitas que se toque la Alborada de Veiga. Kashmir de Led Zeppelin sería obligatoria como parte del repertorio. El playlist podría ir más o menos así: The Beatles - A Day In The Life, Kashmir - Led Zeppelin, Time Is On My Side - The Rolling Stones, Spanish Bombs - The Clash, Woldn't It Be Nice - The Beach Boys, California Dreaming - The Mamas and The Papas, Sing, Sing, Sing (With a Swing) - Louis Prima, Linus and Lucy - Vince Guaraldi Trio, Fly Me To The Moon - Frank Sinatra, It's a Good Day - Peggy Lee, Formidable . Charles Aznavour, Big Girls Don't Cry - Frankie Valli & The Four Seasons, Drinking Champagne - George Strait, Piece Of My Heart - Janis Joplin, Killer Queen - Queen, And She Was - Talking Heads, One Love - Bob Marley, Under The Bridge - Red Hot Chilli Peppers, Mysterious Ways - U2, Extraordinary Machine - Fiona Apple, I Feel It All - Feist, Box - The Rambler, The Universal - Blur, Enjoy The Silence - Depeche Mode, Just Like Heaven - The Cure, Porcelain - Moby, Musique Automatique - Stereo Total, El último habitante del planeta - Mastretta y Gema Corredera, Belleville Rendez-Vous - Les Triplettes de Belleville, Une Americaine à Paris - Rupa & The April Fishes, Postcards From Italy - Beirut, Siki Siki Baba - Kocani Orkestar, Start Wearing Purple - Gogol Bordello, Pobrecilla - L-Kan, Mil campanas - Alaska y Dinarama, El diablo - Fobia, El ciclón - Café Tacvba, Gitana - Los Fabulosos Cadillacs, Aguas de Marzo - Elis Regina y Tom Jobim, Procura - Chichi Peralta. Y, como cierre: Esta boca es mía - Joaquín Sabina.

- La ropa de cualquier color. Eso sí lo dejo a su elección. Si les nace ir de negro, blanco, púrpura, arcoíris, combinación eléctrica ochentera... no importa. Me importa que se sientan cómodos, eso es todo.

- Las veladoras y los inciensos. Igual y se pone medio místico el ambiente pero vale la pena. Es una linda forma de ambientar.

- Las cervezas. Mi bebida favorita. ¡Deliciosa, nutritiva y refrescante! Claro, sé que no a todos les gustan así que les doy la opción de que lleven la bebida (alcohólica o no) que sea de su preferencia. Eso sí: si a alguien se le ocurre llegar con "cerveza" Sol, los demás estarán obligados a patearlo.

- La comida. Mandarinas, guayabas, acitrón, piloncillo, miel, canela, limones, queso, papas. Lo que se les antoje a excepción del pollo, mi acérrimo enemigo jejeje.

Y, lo mas importante:

- Las risas. En vida es de las cosas que más disfruto hacer. Los que me conocen saben que río mucho, que mi risa es escandalosa y espontánea. La mejor manera de despedirme es riendo, definitivamente. Evidentemente no les digo que no lloren, pero si pueden reír llorando, aún mejor.

Escenas de películas que sí dan miedo (Semana Mortuoria 02)

2009-11-02T00:31:00.041-06:00

Cuando Jacka tiene miedo, le lloran los ojitos. No es que llore, no. Es que literalmente se le llenan los ojitos de lágrimas y, si se juntan muchas, se precipitan sin llanto. Es algo extraño que nunca ha logrado controlar.

Sin embargo, pocas escenas de películas de terror han tenido ese efecto en ella, así que las recuerda con cierta claridad, aunque probablemente ya les haya agregado algo de su cosecha (spoiler alert):

- Ju-on: La chica llega a su departamento, contesta el celular, escucha algo extraño. Se asusta, corre a su cama y se tapa con las cobijas. De pronto "algo" empieza a abrirse paso hacia ella por debajo de las cobijas, a Jacka se le llenan los ojos de lágrimas. Por alguna infantil razón, la cama resulta un refugio, las cobijas son un escudo; esa escena rompió para siempre esa idea.

- El libro de piedra (1969): la institutriz entra en el cuarto de Mariana, le pregunta con quién habla, la niña le responde que con "Hugo". La institutriz sabe que la niña está sola en su cuarto, vemos detrás de la cortina los pies de un niño. Más adelante viene Mariana le dice a la institutriz algo así como "Dice Hugo que no le caes bien"... A la Jacka le lloran los ojitos, los niños fantasma le causan mucho miedo y no sabe porqué.

- The Blair Witch Project: Estando dentro de la tienda de campaña, empiezan a escuchar ruidos... manos de niños empiezan a zarandear la tienda de campaña. La escena final también es escalofriante, el hombre en la esquina viendo hacia la pared, la cámara que cae al piso, las voces de niños.

- The Others: Nicholas está en su cuarto y "alguien" abre las cortinas una y otra vez. También la clásica de "Are you mad? I am your daughter!" *brr*.

- The Exorcist: muchas, demasiadas como para describirlas una por una. Pero más miedo me dio la novela cuando la leí.

Ofrenda a Toulouse Lautrec, Glamour Style (Semana Mortuoria 02)

2009-11-01T18:03:00.043-06:00

Después de pensarlo mucho, me decidí por el buen Toulouse. Su pinturas y afiches siempre me han encantado y su vida me parece fascinante.

¿Qué incluiría en la ofrenda a este maravilloso y genial artista?

- Evidentemente, hay cuatro elementos que no pueden faltar para que el querido Lautrec experimente un día de muertos al estilo mexicano: la veladora, su calaverita de azúcar, el pan de muerto y el cempasúchil.

- Lo que más admiro de Toulouse es esa forma que tenía de traducir lo que observaba y lo que vivía. Así que la ofrenda tendría que incluir necesariamente algunos elementos que fomentaran su creatividad: una selección musical empacada en algo original y que además es práctico, una musa, un hada verde y una herramienta para plasmar todo lo que fluya.

- Este genial artista, a pesar de las enfermedades que lo aquejaban, siempre celebró la vida. Tengo la impresión de que la disfrutó bastante, así que no pueden faltar algunas cosas para que se divierta un poco: absenta y coñac (para que se prepare su trago favorito, el mítico "Tremblement de Terre" ), tabaco de calidad, una selección de películas que creo que le gustarían bastante, algo para que le dé vuelo a la hilacha con estilo, algo para curarse chido la cruda y unos artefactos para facilitarle el transporte.

¡Feliz día de muertos, maravilloso Lautrec! Gracias por llenar mi vida de colores.

Fotos: veladora, acuarelas, cempasúchil, menudo, absenta.

Jackarandosa reflexión sobre la muerte (Semana Morturia 02)

2009-11-01T00:13:00.003-06:00

Desde niña sentí una tremenda fascinación por las celebraciones y rituales del Día de Muertos propios de México. El olor del cempasúchil, la parafina y el copal, las figuras de calacas (desde la glamourosa Catrina hasta las más terroríficas), los ataúdes y las calaveritas de azúcar, etc.

Los velorios de mi familia eran cosa curiosa, recuerdo que me impresionaban y a la vez me entretenían bastante. Nunca faltó la tía plañidera que le lloraba al muerto más que la propia viuda, el tío 'harbano' que aprovechaba para concretar sus negocios las primas que llegaban con todos sus chilpayates y convertían tan solemne evento en un desgarriate, los incómodos (como yo) que nos quedábamos en algún rincón discreto observando todo y tratando de hablar lo menos posible (seguros de que si habríamos la boca diríamos algo absolutamente inapropiado).

Luego llegó la adolescencia y con ella se me fueron Chucho, que tenía mi edad y mi bisabuela. La muerte empezó a tener un tinte más oscuro y cercano, me angustiaba bastante pensar en la muerte de mis seres queridos, conceptualizar la ausencia absoluta y definitiva. La muerte era un vacío tremendo.

Hasta que en la prepa una maestra tuvo a bien decir una frase que se quedaría conmigo por siempre: "La muerte es la única certeza que tenemos en esta vida". La escuché, la digerí y me llenó de paz. Así inicié mi reconciliación con la muerte y, por tanto, mi celebración a la vida.

Muerte y vida, es imposible separarlas o concebir una sin la otra...

Cierro los ojos y repito esa frase "la única certeza que tenemos en esta vida, es la muerte"... no sé si me casaré algún día, si tendré hijos, si publicaré un libro. Pero sé que un día soltaré el último aliento.

Y, sobre todo, sé que cuando llegue ese día, no quiero tener arrepentimientos. Por eso procuro vivir el HOY, el AHORA. Hacer las cosas que me gustan, compartir con las personas que quiero, lanzarme a experimentar cosas nuevas, disfrutar de lo que me apasiona y me satisface.

La muerte es una certeza, la muerte es una celebración, la muerte es algo pintoresco. La muerte es una certeza a la cual asirnos en los días de desazón.

Erotizante

2009-10-28T22:39:00.000-06:00

Después de leer este post de JuanPa, el tema quedó rondando en mi cabeza... ¿Qué me erotiza?

No hablaré de las características físicas que me atraen en un hombre porque varían dependiendo de la persona. C tenía los antebrazos más maravillosos que he visto en mi vida y tan sólo asirme a ellos me resultaba sumamente sensual. Una sola mirada de B con esa sonrisa picarona bastaba para que me temblaran las piernas. D tenía un pecho ancho y lampiño que siempre me fascinó. Eso no quiere decir que me gusten todos los antebrazos, ni que con una mirada me derritan y mucho menos que tenga una fijación con los pechos lampiños.

Después de mucho pensarle, llegué a la conclusión de que, lo que más me erotiza es el uso de las palabras. Y no me refiero a usar palabras sexuales, sino a sensualizar las palabras al crear una oración. No son las palabras en sí, es su uso lo que me resulta erotizante.

La simple descripción de cómo se come una fruta puede ser mecánica o erotizante y ahí está la magia.

Semana Mortuoria No. 02

2009-10-24T21:33:00.001-05:00

Así es, mis estimados ¡Llegó la segunda edición de la Semana Mortuoria! Pichigato y Jacka los invitan a todos a participar.

La dinámica será la misma que el año pasado: Desarrollar los 5 temas entre el 1ro y el 2 de noviembre. Evidentemente, pueden escribirlos antes y programar su publicación para esos días.

Este año decidimos repetir el 'Epitafio' para que los nuevos participantes tengan la oportunidad de hacer el suyo.

Todas las personas que deseen participar escriban un comentario en la entrada de la convocatoria en Pichigato.com ya que al final haremos la lista de temas con los links a todos los blogs participantes. Aquellos que no cuenten con un blog pero deseen participar, pueden enviar sus escritos al correo de Pichigato para que sean publicados al final en los dos blogs.

U N O D E N O V I E M B R E

- Reflexión sobre la muerte: explorar de forma honesta nuestra percepción sobre la muerte. Qué nos significa, cómo la vivimos (aunque suene contradictorio), qué nos provoca.

- Ofrenda para alguien que admiro: el año pasado hicimos nuestra propia ofrenda, este año elegiremos a alguien a quien admiremos (familiar, artista, escritor, etc. que ya haya muerto) e incluiremos todo lo que le gustaría encontrar (comida, bebida, artículos, gadgets...).

D O S D E N O V I E M B R E

- Escenas de películas que sí dan miedo: un recuento personal de las escenas que nos han erizado los pelos, nos han quitado el sueño o lo han poblado con pesadillas.

- Qué hacer y qué no hacer en mi funeral: la oportunidad perfecta para describir cómo quisiéramos que fuera ese ¿significativo? evento que, debido a las evidentes circunstancias, en la mayoría de los casos queda en manos de... los que se quedan.

- Mi epitafio: ¿Qué le gustaría que se grabara en su reluciente lápida? (Los que participaron el año pasado tienen la opción de repetir el mismo, de elegir uno nuevo o de compartir alguno que les guste).

Cualquier duda o comentario, sean tan amables de escribirlo en esta entrada. Si gustan revisar lo que se publicó en la pasada Semana Mortuoria, pueden verlo aquí. Para avisar de su participación no olviden 'inscribirse' en Pichigato.com (para tener un registro ordenado de todos los participantes).

Felices y terroríficas fiestas.

Pichigato y Jacka

Chau sin número

2009-10-21T02:33:00.000-05:00

Hoy te dejé ir, hoy saliste de mi vida, de mi mente, de mi corazón, de mi futuro.

Hoy me siento más ligera. Tu presencia pesaba en mi vida por todo aquello que construí alrededor tuyo, por todas las expectativas, las esperanzas, las fotos de familia con perrito, los paseos, los viajes y las películas que veríamos juntos.

Extrañaré a la niña del paliacate, extrañaré tu sentido del humor y algunas de tus historias pero era necesario dejarte ir y seguir con mi camino.

Te agradezco tu veloz paso por mi vida, por esa forma tan tuya de encender mis ilusiones y hacerlas volar. Te agradezco ese cuadro de un futuro juntos, aunque haya sido hecho con arena y haya volado con el primer ventarrón.

It was good while it lasted.
Have a great life (honestamente te lo deseo, con una gran sonrisa y el corazón palpitante).

Confiar

2009-10-20T20:01:00.000-05:00

Entre los múltiples y diversos problemas que puedo tener, uno parece ser la confianza.

No es que sea desconfiada. Por lo que mucha gente me ha dicho, es al contrario: confío de más (para evitar usar esa palabra que tanto le choca a Tania).

Confío y creo. Le creo a la gente lo que dice, confío en que usan las palabras respetando todo lo que estas significan.

Me expongo.

Probablemente muchas personas hagan un juicio rápido y me consideren ingenua y hasta tonta. Varias veces he recibido el mismo consejo: "Intenta ser un poco más desconfiada", "no confíes tanto en la gente". Yo comprendo que estos consejos son hechos con las mejores intenciones, sin embargo, pedirme eso es pedirme que vaya en contra de mi propia naturaleza.

Soy una mujer que ríe fácilmente y que considera la confianza algo digno de darse. Eso no significa que no llore y tampoco que me hayan lastimado en varias ocasiones cuando las personas no están a la altura de la confianza que se deposita sobre ellas.

Quizá es demasiado peso para muchos. Aún no he comprendido qué es lo que lleva a ciertas personas a desestimar la confianza como si fuera un valor de cuarta.

Es algo doloroso, al menos para mí, que la confianza termine en el suelo hecha trizas. Cada vez -eso sí- pisada por distintos zapatos (seré confiada pero no pendeja como para confiar una y otra vez en alguien que me demuestra no ser capaz de respetarla).

Pienso y pienso al respecto. Incluso, escribir esto es tan sólo un desahogo, no esperen alguna conclusión brillante. No es fácil tratar de cambiar mi naturaleza pero me canso de soportar esas decepciones.

Por ahora sólo diré algo que he venido repitiéndome desde hace días, como si se tratara de un mantra:

Confiar me hace vulnerable pero nunca débil.

Hasta pronto.